Sono forte, ma la mia anima è esausta

La mia anima è esausta e non so descrivere lo stato in cui mi trovo ora nella mia vita. Sono esausta, sì, ma questa stanchezza è qualcosa di più di una stanchezza fisica. È una debolezza sia psicologica che emotiva. Sono stanca di dover essere sempre forte. Sono stanca di dover mettere un sorriso da donna forte sulla mia faccia ogni giorno ed essere la superdonna per tutti e per tutto ciò che mi circonda.

E all’improvviso eccomi qui seduta, sentendo una sensazione di smarrimento nel mio petto e non sapendo in che direzione andare. Ho passato troppo tempo a negare i miei sentimenti e ora mi sento come se fossi io a soffrire veramente.

Ho scritto molti post sulla donna alfa, sulla donna forte, indipendente e autosufficiente. Suona bene, vero?

In realtà, non avrei mai voluto diventare una donna del genere, ma la vita mi ha messo di fronte ai miei peggiori incubi e ho dovuto imparare a diventare forte perché non c’era nessuno ad accompagnarmi nelle mie lotte e nelle mie difficoltà. E ora sono qui, esausta e persa, chiedendomi se un giorno qualcuno sarà lì per me, proprio come io ero lì per tutte le persone quando erano infelici.

Ho sempre interpretato il ruolo della donna forte che sembrava essere in grado di fare qualsiasi cosa.

Perché quando le altre persone mi guardano, mi vedono come quel tipo di persona. Mi vedono fiduciosa e forte, ma la mia anima è esausta. E mentre loro mi vedono fiduciosa e calma, io sto cedendo nel profondo.

Mi sento come se avessi passato tutta la vita cercando di provare a me stessa che sono forte e che essere forte sarebbe stato sufficiente. Ho sprecato così tante energie cercando di sembrare forte agli occhi degli altri e nascondendo le mie emozioni che ora sono solo stanca e non riesco ad andare avanti.

Ora sono io a essere debole ed esausta…

Quando sei sempre quella forte, di solito sopprimi i tuoi desideri, i tuoi pensieri e a volte i tuoi sentimenti. Quando sei sempre quella forte, sei molto attenta e cauta nel rivelare i tuoi problemi alle altre persone. Lo vedi solo come un peso per le persone per cui dovresti essere lì.

E le persone che normalmente si preoccupano sempre così tanto degli altri non vanno sempre in giro a chiedere aiuto. Ma come quella forte, tu passi attraverso mille sfide – anche se ci possono essere momenti in cui raggiungi un punto di rottura.

Tuttavia a volte succede che anche i più forti hanno bisogno di qualcuno al loro fianco. Ora mi rendo conto che tutti abbiamo bisogno di qualcuno un po’ più forte di noi. Sì, ho detto la parola “BISOGNO”, la parola da cui sono fuggita per tanto tempo perché sembrava avere una connotazione negativa.

Ma ho capito che va bene non essere sempre forte.

Ero dell’opinione che non avrei dovuto far entrare nessuno nella mia vita e fargli conoscere le mie lotte. Ero dell’opinione che coloro che sono forti non dovrebbero essere deboli. E se qualcuno ti vede sanguinare? E se qualcuno vede le tue lacrime? E se qualcuno ascoltasse i sogni e i desideri più profondi della tua vita che hai tenuto nascosti alla gente per tanto tempo?

Ora sono esausta di scappare dal mio bisogno di essere vulnerabile.

Desidero essere accudita, non finanziariamente, ma voglio un braccio forte intorno alle mie spalle, qualcuno che mi sostenga indipendentemente dalla tempesta che ho affrontato. Sono finanziariamente indipendente, ma non voglio più rimanere mentalmente forte. E voglio che qualcuno si prenda cura di me e non solo il contrario, come prima.

Non c’è niente di male nel desiderare qualcuno che ti abbracci e che si prenda cura di te. E non c’è niente di cui vergognarsi perché non è assolutamente una debolezza. È invece una forza, perché abbiamo tutti bisogno di qualcuno che ci ricordi che va bene non dover essere sempre forti. E questo si chiama il potere dell’amore.

Naturalmente puoi ancora essere forte per le altre persone e offrire loro il tuo aiuto. Ma devi essere sicura di avere la forza di sopportarlo.