So che non eri tu quello giusto, ma volevo davvero che lo fossi

Io e lui eravamo perfetti insieme. Ma chi voglio prendere in giro?

Nella vita reale, eravamo davvero perfettamente assortiti. Eravamo davvero fantastici insieme.

Ci siamo divertiti. È stato tutto così facile. Non abbiamo quasi mai litigato. Abbiamo esplorato insieme gli angoli più belli del mondo. Abbiamo riso molto.

Lui era alto, scuro e bello, un atleta. Io avevo i capelli biondi, gli occhi azzurri ed ero una donna sognatrice.

Ma guardando indietro (cosa che possiamo fare con il senno di poi, quando tutto è finito), ricordo benissimo i momenti in cui sapevo con certezza che non era quello giusto per me.

Ricordo i sussurri che mi piaceva ignorare e che continuavano a dire: “Per quanto sia bello, non è quello giusto”.

Quando mi ha lasciata, ho vissuto una delle esperienze più belle della mia vita, un’esperienza divina che non avevo mai provato prima: la marea di ricordi di quei sussurri sembrava dire in quel momento: “So che vuoi combattere, ma non farlo”.

Dopo quasi sei mesi e tante nuove prospettive, voglio dire qualcosa alla mia metà perfetta.

Da quando ci siamo lasciati, sono diventata una persona nuova. So che io e te non siamo destinati a durare per sempre, come speravo un tempo.

So che da qualche parte là fuori esiste la mia persona per sempre, il mio compagno per sempre che mi aspetta, e non ho dubbi che lo incontrerò, ma continuo a pensare a te tutto il tempo.

Una canzone alla radio, una foto sul mio telefono, un accenno allo sport che entrambi amavamo, o ai luoghi in cui siamo stati, o alla birra che ti piace, o al bar in cui ci siamo conosciuti, o alla città in cui vivi.

Le rotture sono così, non è vero? Ovunque vai ti colpisce duramente.

Vorrei poter dire cose brutte su di te, ma non è così.

Vuoi che ti confessi qualcosa? Vorrei che fossi tu quello giusto. A ogni nuovo appuntamento che ho per passare il tempo e per ricordare come ci si sente a stare abbracciati a qualcuno, vorrei che tu fossi al mio fianco.

So che questa sensazione passerà. So che non mi sentirò così quando incontrerò la persona che mi accompagnerà per sempre e di cui non potrò fare a meno; ma ora, anche se so con tutto il cuore che non siamo destinati a stare insieme… vorrei comunque che lo fossimo.

È difficile dire se sia colpa degli occhiali rosa della nostalgia o delle macchie rosse dei bicchieri di vino rosso che ho bevuto, ma credo che sia così per un po’ di tempo dopo la perdita di qualcuno che amiamo.

C’è persino una base scientifica per l’intera faccenda: è la neurologia della dipendenza e della separazione. Lo so perché è una cosa che si impara quando si ha il cuore spezzato e si cercano risposte, ma si è bevuto qualche bicchiere di vino di troppo per preoccuparsi della neurologia.

Posso solo dire che so che è tutto perfettamente normale. So che se dovessi essere molto triste, posso allenarmi dicendo che questa è una fase normale del lutto, che non c’è una vera e propria tempistica e che è molto difficile perdere una relazione con qualcuno che si ama.

Posso assicurarmi che è normale che io pensi a te e che mi manchi, e posso anche giurare a me stessa che un giorno non sarà più così.

Ma per ora, lo è.

Quando mi sento sola e so di aver bisogno di compagnia non ti chiamo, ma vorrei poterlo fare. Se succede qualcosa e voglio dirlo a qualcuno, voglio dirlo a te.

Credo che questo sia solo il mio modo di dire che sono consapevole che non siamo fatti per stare insieme; l’ho accettato quasi subito.

So che non puoi essere la persona che mi viene incontro quando mi sento sola. So che chiamarti probabilmente non servirebbe a nulla.

E anche se so che questa sensazione passerà, anche se so che “l’unico” mi lascerà senza fiato e non penserò mai più a te in quel modo, in questo momento lo faccio.

A questo proposito, ho anche imparato che sapere qualcosa non significa sentirsi meglio. So che non sei la persona giusta per me, ma in questo momento non mi è di aiuto, perché volevo davvero che fossi tu.