Se stai uscendo con qualcuno che mostra questi 4 comportamenti, potrebbe essere un narcisista nascosto

Il narcisismo nascosto o “vulnerabile” è diverso dal narcisismo grandioso.

Piuttosto che essere apertamente vanagloriosi e arroganti, i narcisisti vulnerabili nascondono più facilmente il loro senso di superiorità e di inferiorità, e si muovono in modo più subdolo nella manipolazione per ottenere potere e controllo sugli altri.

Se la persona con cui esci mostra questi quattro comportamenti, è possibile che tu stia frequentando un narcisista occulto:

1. Apparire vulnerabile, innocente, umile e fare leva sulla tua simpatia fin dall’inizio.

Non c’è “vittima” più grande di un narcisista occulto, anche se le persone prese di mira hanno storie di traumi complessi che potrebbero facilmente “superare” le loro. Ciò che attira le loro potenziali vittime in modo così efficace è la facciata che i narcisisti occulti mettono in scena.

All’inizio della relazione, possono dichiarare di essere insicuri, fragili, depressi, ansiosi, in difficoltà e alla ricerca del vero amore. Potrebbero fingere di essere umili, anche se in seguito diventeranno sprezzanti e accondiscendenti nei tuoi confronti, infuriandosi per qualsiasi offesa o minaccia al loro bisogno di superiorità.

Ti chiederanno di suonare il violino più piccolo per loro mentre orchestrano lunghi monologhi sugli strazianti tradimenti subiti per mano dei loro ex (tradimenti che poi scoprirai essere stati istigati da loro o che rappresentano una grave distorsione di ciò che è realmente accaduto).

2. Si comporta come se fosse la persona più grande, anche dopo aver commesso le trasgressioni più efferate.

A differenza di un narcisista grandioso che ti abbatte in modo palese e aggressivo, un narcisista occulto trae il suo status dall’essere più santo di tutti e dall’apparire come la persona “più grande e migliore”, moralmente superiore, soprattutto se “osi” mostrare le normali imperfezioni umane o reagire ai suoi abusi cronici.

Per questo motivo, violano regolarmente e senza pietà i tuoi limiti con crudeltà, per poi guardarti dall’alto in basso per averli ritenuti responsabili o per aver reagito. Potrebbero affermare che stai operando con amarezza, che non perdoni e che non riesci a “lasciar correre”, potrebbero accusarti di “giocare” quando invece sono sempre stati loro a manipolarti.

Questi due pesi e due misure e l’ipocrisia diventano palesemente assurdi per i sopravvissuti che hanno sperimentato tattiche crudeli e abusive da parte dei narcisisti occulti nella loro vita, per poi essere etichettati da questi ultimi come immorali o immaturi.

Se, ad esempio, il narcisista occulto ha trascorso la maggior parte della relazione cercando di controllarti, di sorvegliare i tuoi movimenti e di isolarti dagli altri a causa della sua gelosia e della sua natura controllante, cambierà rapidamente le carte in tavola se oserai metterli.

Minimizzeranno il loro modello di comportamento controllante ed evidenzieranno le tue legittime preoccupazioni come problematiche, patologizzando le tue reazioni alle discrepanze nelle loro affermazioni. Oppure possono arrabbiarsi con te per tutta la durata della relazione, ma affermare che sei aggressivo nel momento in cui esprimi una qualsiasi rabbia valida nei loro confronti.

Potrebbero anche fingere di “volere solo il meglio per te”, in modo da presentarsi come amorevoli e compassionevoli, anche se nel corso della relazione si sono dimostrati tutt’altro.

Poiché si posizionano come la parte più “matura” della relazione, ti dipingeranno come moralmente impoverito se inizierai a trattarli anche solo con un briciolo della stessa mancanza di rispetto con cui ti hanno trattato loro. Nella mente del narcisista occulto, dopo tutto, solo loro hanno il diritto di violarti.

3. Causano caos e danni dietro le quinte, per poi venire a salvarti.

I narcisisti occulti giocano spesso a “ferisci e salva”. Indagano sui tuoi traumi passati e sulle tue insicurezze e allestiscono deliberatamente scenari che sanno che ti danneggeranno e provocheranno una reazione in te.

Ad esempio, un amico narcisista occulto può diffondere voci su di te ad altri, per poi consolarti quando ne vieni a conoscenza, fingendo di non essere a conoscenza della fonte della calunnia. Oppure un sadico narcisista occulto potrebbe distribuire insulti occulti su un’insicurezza che sa che hai, per poi consolarti quando ti arrabbi.

Il tuo partner narcisista occulto può provocare deliberatamente la tua gelosia, per poi infuriarsi quando lo chiami in causa e fingere di essere la “persona più grande” nel tollerare le tue “insicurezze”. In questo modo possono interpretare sia la vittima che il cattivo, assumendo il ruolo di “eroe” in modo da condizionarti a cercare la loro convalida e approvazione dopo eventi dolorosi che loro stessi hanno causato.

Questi metodi di ferita e salvataggio ti legano traumaticamente all’abusante narcisista, rendendo più difficile lasciarlo.

4. Ti sabotano in modo subdolo perché sono patologicamente invidiosi.

I narcisisti grandiosi possono affermare in modo arrogante il loro dominio e la loro superiorità per sopraffare coloro che ritengono minacciosi per il loro ego, ma i narcisisti occulti sono molto più furtivi nel modo in cui esprimono l’invidia maligna. Subiscono una grave lesione narcisistica quando vedono che gli altri li superano, che si tratti di aspetto, talento, successo o popolarità.

Per riconquistare il potere e il controllo, fanno di tutto per cercare di sabotare in modo subdolo le persone che hanno ciò che più desiderano. Si “arrabbiano” in modo più silenzioso e progettano modi per smorzare la tua gioia, i tuoi festeggiamenti e il tuo senso di sano orgoglio.

Che si tratti di accentrare se stessi, di sfruttare le tue risorse, di paragonarti agli altri o di minimizzare ciò che hai ottenuto, i narcisisti occulti provano piacere nel buttarti giù di morale, soprattutto se ritengono che tu non sia alla loro altezza.

Se hai una relazione con un narcisista occulto, non sei solo e puoi trovare aiuto.

Potresti scoprire che una relazione di questo tipo ha eroso nel tempo la tua autostima, la tua identità e il tuo senso di agency, ti ha appesantito con una dissonanza cognitiva e un colpo di frusta emotivo, o addirittura ti ha causato sintomi di PTSD. Non è stata colpa tua, perché gli abusanti possono usare tattiche di manipolazione che si sovrappongono a quelle di tortura usate sui prigionieri di guerra.

Per sopravvivere a questo tipo di violenza psicologica ci vuole una grande forza, resilienza e potenza.

È importante parlare con un professionista della salute mentale per elaborare i tuoi traumi e staccarti da questa persona tossica.

Meriti di guarire!