Se senti ancora la mancanza del tuo ex narcisista, leggi questo

Superare un narcisista è tutt’altro che facile…

Dalla mia esperienza personale di una relazione di due anni con un narcisista, ho imparato che ci si sente persi, distrutti e irriconoscibili dopo che tutto è finito.

Non riesci a riconoscere la persona felice e vivace che eri. Il narcisista ha stravolto ogni tua debolezza e ha causato un cambiamento nella tua personalità.

La persona che prima si fidava degli altri si è trasformata in una persona che non riesce più a fidarsi delle intenzioni altrui, una persona che ha perso fiducia in sé stessa e nel mondo.

Un narcisista può stravolgere la tua vita nel giro di pochi mesi, mentre tu rimani alla ricerca di risposte.

L’errore che la maggior parte di noi commette in questo caso è la voglia di guardare al narcisista per chiudere la questione.

Tieni presente che il narcisista non è mai stato emotivamente legato a te.

Tutto ciò che cercava era una persona che sacrificasse in modo disinteressato le proprie esigenze e desse priorità al bisogno di appagamento del narcisista. E, una volta fatto questo, sei ridotta a un inutile ammasso di carne che può essere gettato via.

Prima di tutto, se sei nel processo di guarigione dopo un abuso narcisistico: continua così, alla fine troverai le risposte alle tue domande, non con il narcisista, ma dentro di te.

Una volta recuperato il pieno autocontrollo, la tua capacità di recupero è degna di lode.

I ricordi del narcisista sono così radicati in te che ti risulta quasi impossibile funzionare in modo indipendente senza questa persona.

È naturale tornare a ricordarli o a perdersi nei pensieri.

A volte è inevitabile, soprattutto dopo che hai investito così tanto su di loro a livello emotivo, psicologico e fisico.

Entrambe sappiamo che spesso è emotivamente distruttivo continuare a desiderare di tanto in tanto la persona che ti ha completamente distrutto.

Tuttavia, sopravvivere a un abuso narcisistico è in realtà una delle fasi inevitabili.

Il love bombing è un chiaro segno che un narcisista mostra all’inizio di una relazione sentimentale.

Si tratta di un modello comune di interazione relazionale da parte di un narcisista che getta le basi per futuri abusi. Serve come base su cui costruire il legame dei sogni.

Il “bombardamento d’amore” descrive letteralmente il modo in cui un narcisista “bombarda” la propria partner con un eccesso di comunicazione, amore, affetto, protezione e qualsiasi cosa positiva all’inizio della relazione per stabilire e assicurarsi il controllo e il dominio sulla vita dell’altra persona.

In questa fase della relazione, il narcisista ha una forte tendenza ad aumentare significativamente il tasso di comunicazione attraverso i social media, gli sms, le e-mail e le telefonate.

Questo livello dominante di attenzioni, lusinghe e lodi può essere travolgente o talvolta addirittura debilitante per il partner.

Questo comprende la fase di idealizzazione del ciclo tossico in cui il narcisista ti ha già coinvolto.

Le bombe d’amore hanno il massimo effetto su di te perché garantiscono la soddisfazione dei tuoi bisogni primari: il bisogno di approvazione, amore, appartenenza e anche il bisogno di sentirti unica agli occhi del partner.

Questo crea sempre l’illusione del “partner ideale”.

Per te, il partner diventa la persona migliore del mondo, il partner perfetto, quello che stavi aspettando da una vita.

Questa “immagine” che sviluppi del tuo partner non si basa sul suo “vero io”, ma sull’“io mascherato” che rappresenta.

Il narcisista “fabbrica le valutazioni positive” di sé stesso in te, sperando di riaverle sotto forma di lodi.

Le bombe d’amore sono lo specchio del tuo desiderio più profondo di essere accettata, desiderata e vista. Questo è esattamente ciò che il narcisista ti offre all’inizio della relazione sentimentale.

Non appena la fase di idealizzazione termina, inizia immediatamente la fase di svalutazione, una volta che hai ricambiato le lodi e il rapporto è stato consumato.

Le “esperienze positive” che il narcisista ti ha donato, però, è ciò che ti blocca.

La trappola del narcisista diventa ancora più insopportabile quando sei perplessa sul perché questa persona che ti ha ricoperto di amore e affetto, ti ha dedicato del tempo, ha fatto di tutto per farti sentire speciale, ti ha elogiato e complimentato, ti ha fatto sentire completa, si è improvvisamente trasformata in qualcuno che ti critica, si lamenta, ti biasima e ti sminuisce.

Il rinforzo intermittente da parte di chi abusa di te ti spinge a rimanere con il narcisista e a cercare le briciole intermittenti di comportamento positivo che lancia alla sua vittima.

È naturale desiderare disperatamente che il tuo partner torni alla fase di luna di miele della relazione.

Questo è il momento esatto in cui inizi a sentire che il timone ti sta sfuggendo di mano.

È probabile che tu veda le esperienze positive in modo più accentuato rispetto alla sporadica negligenza e al cattivo trattamento.

L’unica possibilità che hai ora è quella di scendere ancora più in basso, implorare, contrattare e perdere il rispetto di te stessa solo per intravedere di nuovo il “partner ideale” che hai conosciuto una volta.

Senza dubbio tutti i tuoi fervidi appelli rimarranno inascoltati. Il narcisista continuerà a trattarti in modo sempre più negligente o interromperà completamente i contatti con te, dopo aver distrutto con successo la tua fiducia in te stessa e distorto la tua immagine di sé.

Una volta terminata la relazione, è necessario elaborare il lutto. Guarire dalle ferite causate dal narcisista sarà ovviamente difficile.

Non solo per te, ma è difficile per chiunque cancellare immediatamente i “bei ricordi” e dimenticare il narcisista.

Ciò che ti manca e desideri non è la persona reale che hai perso, ma la sua facciata, le storie che ti ha raccontato, i sentimenti che ti ha fatto provare. Ma questo non rende il tuo dolore meno valido.

Spesso la rottura della relazione avviene quando tutti i tentativi di riconquistare il narcisista falliscono.

La rottura avviene troppo velocemente e senza spiegazioni. Questa mancanza di una buona chiusura può creare curiosità e aumentare il tuo sentimento di nostalgia per il narcisista.

La fine di una relazione può sembrare la fine del mondo e farti sentire sola, inutile, svalutata e persino desiderosa di rinunciare alla vita.

È del tutto normale sentirsi in preda alla voglia di arrendersi. Tuttavia, ricorda che hai un’altra possibilità per non lasciare che questa relazione ti definisca.

Datti l’opportunità di sapere che sei competente al di là di un legame intimo, che hai un valore, che hai la possibilità di iniziare una nuova vita.

Così come i bei ricordi del tuo partner ti fanno tornare a pensare a lui o a lei, allo stesso modo i momenti di profondo dolore che ti ha causato possono aiutarti a giustificare il tuo bisogno di tornare a te stessa.

Pensa a tutte le parole avvelenate che ti ha rivolto, ai momenti in cui ti ha mancato di rispetto, in cui ti ha isolata, in cui ti ha tradita, in cui ti ha mentito, criticato e incolpato di cose che non hai mai fatto.

Col tempo sarai in grado di vedere le notti in cui avresti voluto che ti asciugasse le lacrime ma non l’ha fatto, i momenti in cui avresti voluto che ti abbracciasse ma non l’han fatto, i momenti in cui hai capito che stava giocando con i tuoi sentimenti vulnerabili.

Le tue esperienze negative stanno lentamente mettendo in ombra quelle positive.

Se oggi piangi perché lui o lei ti ha lasciato, ricorda che domani piangerai un po’ meno per lo stesso motivo.

Tutto ciò che devi sapere è che le tue esperienze positive con un narcisista non devono essere una giustificazione per rimanere nel ciclo di abusi.