Relazioni di co-dipendenza: Destinatari e assistenti

Chi si prende cura e chi si prende cura – spesso sembrano trovarsi a vicenda! In qualità di consulente relazionale da molti anni, posso dire che mi imbatto molto spesso in questa dinamica relazionale.

Chi si prende cura è una persona spesso narcisista, cioè egocentrica e con un bisogno eccessivo di attenzione e ammirazione.

L’accaparratore cerca di controllare il modo in cui ottiene l’amore, l’attenzione, l’approvazione o il sesso dagli altri usando la rabbia, il rimprovero, la violenza, la critica, la petulanza, l’auto-giustizia, il bisogno, il tocco intrusivo, l’energia intrusiva, il parlare incessante e/o il dramma emotivo.

L’accaparratore utilizza molte forme di controllo palesi e occulte per ottenere l’attenzione che desidera.

Chi prende non solo vuole avere un grande controllo, ma spesso ha paura di essere controllato e si rifiuta apertamente o velatamente di fare ciò che gli viene chiesto.

Il prenditore può resistere attraverso la negazione, la difesa, la procrastinazione, la ribellione, l’irresponsabilità, l’indifferenza, il ritiro, la freddezza, la rigidità, l’insensibilità e/o l’incompetenza.

In una relazione, chi prende agisce in base alla seguente convinzione: “Tu sei responsabile delle mie sensazioni di dolore e piacere. È compito tuo assicurarti che io stia bene.”

Chi si prende cura di te, invece, agisce con la seguente convinzione: “Sono responsabile dei tuoi sentimenti. Se lo faccio bene, tu sarai felice e io avrò l’approvazione di cui ho bisogno”

I caregiver sacrificano le proprie esigenze e vogliono soddisfare i bisogni e i desideri degli altri, anche se questi ultimi possono farlo da soli. I caregiver danno per paura piuttosto che per amore: danno per ottenere.

Né chi prende né chi assiste si assume la responsabilità dei propri sentimenti e del proprio benessere.

Chi si prende cura di sé cerca di controllare l’attenzione e l’ammirazione che desidera dagli altri in modo palese, mentre chi si prende cura di sé vuole ottenere l’approvazione in modo nascosto, ad esempio concedendosi troppo, facendo troppo per gli altri e/o tenendo per sé i propri desideri e le proprie opinioni.

Poiché né chi prende né chi si prende cura di se stesso, entrambi finiscono per arrabbiarsi, risentirsi, sentirsi in trappola, non apprezzati, non visti, non amati, incompresi e/o non riconosciuti.

Spiego ai miei clienti che quando si sentono così in una relazione, si aspettano di ricevere dall’altra persona ciò che non danno a se stessi.

Se non vediamo, non valorizziamo, non riconosciamo e non comprendiamo noi stessi e non soddisfiamo i nostri desideri e bisogni, saremo sempre turbati quando gli altri ci tratteranno come noi stessi.

Le relazioni di dipendenza – relazioni tra due persone che prendono, due persone che si prendono cura o una persona che prende e una che si prende cura – avranno sempre dei problemi. Molte persone lasciano queste relazioni per poi scoprire che gli stessi problemi esistono nella relazione successiva.

Chi si prende cura e chi si prende cura possono scambiarsi di posto in relazioni diverse e con problemi diversi, ma i problemi rimangono gli stessi: rabbia, risentimento, distanza, mancanza di sessualità, noia, sensazione di non essere amati e di non essere amabili.

Ma c’è davvero un modo per guarire.

Le relazioni guariscono quando gli individui guariscono. Quando ogni partner fa il proprio lavoro di legame interiore, il sistema relazionale guarisce.

Quando ogni partner impara ad assumersi la piena responsabilità personale dei propri sentimenti di dolore e piacere, entrambi smettono di tirarsi addosso e di incolparsi a vicenda.

Quando ogni partner impara a riempirsi d’amore e a condividerlo con l’altro invece di cercare sempre di ottenere amore, la relazione guarisce.

Imparare ad assumersi la responsabilità dei propri sentimenti è uno degli ingredienti più importanti di una relazione sana.

Ciò significa imparare ad essere consapevoli dei propri sentimenti e ad essere aperti, imparando a creare i propri sentimenti (fase 1 del legame interiore) invece di fare la vittima e credere che siano gli altri a causare i tuoi sentimenti.

I tuoi sentimenti derivano da come tratti te stesso e gli altri, da ciò che dici a te stesso e da ciò che credi di te e degli altri, piuttosto che dal comportamento degli altri. Incolpare gli altri per i tuoi sentimenti porterà sempre a grossi problemi relazionali.

Conclusione

In realtà, sei l’unica persona su cui hai il controllo. Sei l’unico che puoi cambiare. Perché non iniziare oggi stesso a distogliere lo sguardo dal tuo partner e metterlo direttamente su di te?

Perché non iniziare oggi stesso con un lavoro di impegno interiore costante? Perché non unirti alla nostra comunità di membri e ricevere aiuto e supporto per il tuo lavoro di impegno interiore?