Questo è il modo in cui gestiamo le relazioni oggi

Non ci impegniamo. Non ne vediamo il motivo…

Si è sempre detto che ci sono tanti pesci nel mare, ma mai come oggi quel mare pieno di pesci è davanti ai nostri occhi, perché possiamo fare le nostre scelte con un semplice scorrere del dito su Tinder e simili.

Possiamo ordinare un essere umano con la stessa facilità con cui possiamo ordinare una pizza. Pensiamo che l’intimità consista in una serie di emoji perfettamente assemblate.

Riteniamo che un messaggio di “buongiorno” sia un’occasione di svago. Diciamo che il romanticismo è morto perché forse lo è, ma forse dobbiamo solo reinventarlo.

Forse, al giorno d’oggi, romanticismo significa mettere giù il telefono abbastanza a lungo da guardarsi negli occhi mentre si mangia insieme. Forse romanticismo significa cancellare Tinder dal tuo telefono dopo un ottimo primo appuntamento con qualcuno.

Forse il romanticismo c’è ancora, ma non sappiamo che aspetto abbia adesso.

Ecco come gestiamo le relazioni oggi:

Quando facciamo una scelta, quando ci impegniamo, abbiamo ancora gli occhi socchiusi sulle possibilità. Vogliamo il bellissimo filet mignon, ma siamo troppo impegnati a guardare il mediocre buffet a causa delle scelte. Le scelte.

Le nostre scelte ci stanno uccidendo. Pensiamo che la scelta abbia un significato. Pensiamo che le opportunità siano una cosa buona.

Pensiamo che più scelte abbiamo, meglio è. Ma questa situazione diluisce tutto. Per non parlare del sentirsi davvero soddisfatti, non capiamo nemmeno come sia l’apparenza, il suono e la sensazione della contentezza.

Siamo a metà strada per uscire dalla porta perché c’è molto di più, molto di più dietro quella porta. Non vediamo quindi chi sta davanti ai nostri occhi e chiede di essere amato.

Desideriamo qualcosa che crediamo ancora esista. Eppure cerchiamo il prossimo brivido, il prossimo eccitante brivido, il prossimo appagamento immediato.

Ci rassicuriamo e ci distraiamo – e se non riusciamo nemmeno ad affrontare i demoni nella nostra testa, come possiamo aspettarci di portare avanti qualcosa, di amare qualcuno, anche se non è facile?

Ci togliamo di mezzo. Partiamo. Vediamo un mondo senza confini come nessuna generazione prima di noi ha mai visto.

Possiamo aprire Internet, guardare le foto del Portogallo e prenotare un biglietto aereo. Non lo facciamo, ma potremmo farlo. Il punto è che sappiamo di poterlo fare, anche se non abbiamo le risorse per farlo.

Ci sono sempre altre opzioni allettanti. Apriamo Instagram e vediamo le vite degli altri, le vite che potremmo avere noi. Vediamo i luoghi in cui non viaggiamo.

Guardare le vite che non viviamo. Vedere le persone con cui non siamo. Ci bombardiamo di stimoli e impressioni, e poi ci chiediamo perché siamo così infelici.

Ci chiediamo perché non siamo soddisfatti. Ci chiediamo perché nulla dura e tutto sembra un po’ senza speranza. Perché non abbiamo idea di come vedere le nostre vite per quello che sono e non per quello che non sono.

Questo è il modo in cui gestiamo le relazioni oggi.

Anche se troviamo l’amore. Supponiamo di trovare la persona che amiamo e che ci ama. Impegno. Intimità. “Ti amo”. Lo troviamo. Poi, rapidamente, lo viviamo per gli altri.

Su Facebook diciamo alle persone che abbiamo una relazione. Pubblichiamo le nostre foto su Instagram. Diventiamo un “noi”. Lo facciamo sembrare lucido e perfetto perché ne condividiamo solo i punti salienti.

Non condividiamo i litigi nel cuore della notte, gli occhi che lacrimano, le lenzuola bagnate di lacrime. Non scriviamo aggiornamenti di stato su come l’amore del nostro partner per noi illumini luoghi in cui non ci amiamo.

Non scriviamo 140 caratteri di tristezza quando abbiamo il tipo di conversazione che decide il futuro del nostro amore. Non lo condividiamo.

Immagine lucida. Coppia felice. L’amore è perfetto.

Poi vediamo le altre coppie felici e ci confrontiamo. Siamo la generazione delle emoji. La cultura della scelta. La generazione dei confronti.

Mai prima d’ora abbiamo avuto un’abbondanza così incredibile di indicatori di ciò che sembra essere la migliore vita possibile. Cerchiamo approvazione, e finiamo presto per disperarci.

Non saremo mai abbastanza perché quello che stiamo cercando di eguagliare non esiste, cazzo. Queste vite non esistono. Queste relazioni non esistono. Eppure non riusciamo a crederci.

Lo vediamo con i nostri occhi. E vogliamo quella vita. E ci rendiamo infelici finché non la otteniamo.

Quindi ci separiamo. Ci separiamo perché non siamo abbastanza; la nostra vita non è abbastanza, la nostra relazione non è buona. Scorriamo, scorriamo e scorriamo ancora un po’ su Tinder.

Ordiniamo qualcuno alla porta d’ingresso proprio come se fosse una pizza. E il ciclo ricomincia da capo.

Emoji. Testo “Buongiorno”. Intimità. Metti via il cellulare. Un selfie di coppia. Felice coppia patinata. Confronta. Confronta. Confronta. L’inevitabile insinuarsi di un malcontento latente e sottile. Le discussioni.

“C’è qualcosa che non va, ma non so cosa sia”. “Non funziona”. “Mi serve di più”.

E ci lasciamo. Un altro amore perduto. Un altro cimitero di selfie di coppie felici e patinate.

Passiamo al prossimo. Alla ricerca di quell’inafferrabile di più. Il prossimo tentativo. Il prossimo adempimento. Il prossimo veloce brivido.

Vivere la nostra vita in 140 caratteri, istantanee di 5 secondi, immagini filtrate congelate, video di quattro minuti. Più che un’illusione.

Ci preoccupiamo di accontentarci e ci torturiamo pensando che tutto ciò che manca alla vita brillante e felicemente filtrata a cui siamo abituati equivale ad accontentarsi.

Cosa significa essere soddisfatti? Non lo sappiamo. Se non è perfetta, non c’è soddisfazione. Se non è scintillante, è amore filtrato. Se non è degno di Pinterest non soddisfa.

Ci rendiamo conto che questo di più che vogliamo è una bugia. Vogliamo telefonate. Vogliamo vedere un volto amato senza il bagliore blu dello schermo di un cellulare.

Vogliamo la lentezza. Vogliamo la semplicità. Vogliamo una vita che non richieda la convalida attraverso i like, i commenti. Forse non sappiamo ancora di volerlo, ma lo vogliamo.

Vogliamo l’attaccamento, il vero attaccamento. Vogliamo un amore che cresca, non un amore che viene buttato via per il prossimo.

Vogliamo tornare a casa dalle persone. Vogliamo arrivare alla fine della nostra vita e sapere che abbiamo vissuto bene, che abbiamo vissuto la nostra vita fino in fondo. È quello che vogliamo, anche se non lo sappiamo ancora.