Non stavamo insieme – allora perché faceva così male?

Sì, so che non stavamo insieme, ma allora perché faceva così male?

Ogni volta che le parole “eravamo solo amici” uscivano dalla mia bocca, mi sentivo fottutamente male.

Le parole suonavano male, ma non potevo mentire su ciò che eravamo e non potevo fingere di essere qualcosa che non eravamo.

Ma il problema con i sentimenti forti e le questioni di cuore è che al tuo cuore non importa se siete ufficialmente una coppia o no. Perché è il tuo cuore che decide, non tu.

Improvvisamente sei preso tra due fuochi e devi prendere decisioni irrazionali che possono essere giustificate solo perché ami quella persona.

La gente dice che il nostro amore non era reale. Dicono che l’amore è qualcosa che deve essere ricambiato. L’amore è ciò che ti rende completo e non ti lascia vuoto. Dicono che il vero amore non fa male…

Ma, secondo me, l’amore non può essere definito così semplicemente. Perché l’amore non può essere solo bianco o nero. Penso che ci siano molte zone grigie che si perdono e di cui non si parla solo perché non è il tipico standard di ciò che l’amore dovrebbe essere agli occhi di tutti.

Non avevamo una relazione, ma ti consideravo comunque la cosa migliore che mi fosse capitata nella vita. Perché all’epoca lo eri…

Ho apprezzato ogni conversazione, ogni risata che abbiamo condiviso e ogni momento passato insieme.

Mi sei mancato anche prima che mi salutassi dopo un appuntamento e ogni volta ho desiderato di poter congelare quei momenti.

Non stavamo insieme, ma continuavo a paragonarti a tutti gli uomini che incontravo. E non sono mai stati all’altezza di quello che mi aspettavo.

Perché non si trattava solo di un uomo che mi apre la porta, che mi offre da bere o che mi tiene la mano, ma mi mancava il rispetto che mi hai mostrato tu.

In ogni uomo che ho incontrato, ti ho cercato, solo per rendermi conto che qualcuno come te non poteva essere copiato.

Non stavamo insieme, ma il mio cuore batteva ogni volta che eravamo nella stessa stanza e quando il tuo nome compariva sul mio telefono. Mai nella mia vita ho riso più che nei momenti in cui ero con te.

Ero incredibilmente felice nei momenti che ogni tanto mi regalavi.

Non avevamo una relazione, ma parlavo ancora di te come se tu avessi messo le stelle nel cielo per me. Perché hai cambiato la mia vita in meglio in ogni modo. È strano, ma è successo.

Non stavamo insieme, ma tu eri tutto ciò che volevo disperatamente. Anche allora, quando gli uomini mostravano interesse per me, non ci facevo caso perché eri tu quello a cui davo tutta la mia attenzione.

E non importava cosa eravamo o non eravamo, perché ero solo felice di averti nella mia vita. Ero felice di avere il tuo tempo e la tua attenzione, anche se a volte era molto rara.

E poi improvvisamente una conversazione ha cambiato tutto.

È stata la conversazione che ha definito ciò che sei e ciò che non sarai mai. La conversazione che ha cancellato ogni speranza che qualcosa potesse accadere in un futuro che non sarà mai. La conversazione che complica improvvisamente ogni incontro futuro.

Una volta che tutto è stato detto, non c’è modo di nascondere come ti senti. Non c’è più speranza. L’unica cosa che rimane è il tuo senso di colpa per esserti innamorata così tanto, come se fosse colpa tua.

Ma poi devi superarlo.

Ma come puoi guarire e superare qualcuno che non ti è mai appartenuto veramente?

Ho deciso di prenotare un viaggio pensando che l’avrei dimenticato e che i miei sentimenti per lui sarebbero cambiati. Ma cosa è successo? Tutto si è rivelato peggiore di quanto pensassi.

Ho capito che non importava dove andassi o quanti viaggi facessi, durante quei mesi lui era ovunque. Mi seguiva ovunque andassi e non riuscivo a togliermelo dalla testa. Era sempre lì…

Se ami un uomo, non lo dimenticherai solo perché sei lontana da lui. Non importa dove vai, lui ti perseguiterà sempre…

Con il passare del tempo ho capito che dovevo affrontare questo problema. Dovevo superarlo. E non c’era nessuno al mio fianco a confortarmi perché tutti i miei amici sapevano che la rottura sarebbe arrivata e mi avevano avvertita.

Quando ti innamori di qualcuno con cui non stai, è come se avessi gli occhiali appannati addosso e i tuoi amici continuano a dirti di toglierli. Ma non capiscono che non è una tua scelta e non puoi semplicemente decidere chi amare e chi no…

Non puoi dire quando quell’amore dovrebbe finire.

Le relazioni reali hanno questi tempi di inizio e di fine. Hanno date concrete che mostrano quanto tempo sono durati. In una vera relazione, entrambi i partner hanno gli stessi sentimenti. Ma le quasi-relazioni hanno solo un mucchio di aree grigie e niente è chiaramente definito.

Queste relazioni sono piene di giochi, sentimenti contrastanti e confusione totale.

Che l’altra persona voglia ammetterlo o meno, penso che i sentimenti siano sempre presenti un po’ in entrambi. Anche le quasi-relazioni non possono essere sostenute se sono solo unilaterali e nell’interesse di una sola persona.

Affinché una relazione duri, anche se esiste solo a livello emotivo, entrambi i partner devono fare uno sforzo.

Ma quando quella relazione finisce, incolpiamo solo noi stessi e pensiamo che siamo stati stupidi e che è stata colpa nostra se ci siamo sentiti così. Ma devi sapere che non sei mai l’unica da biasimare.

Guardi indietro ai momenti e non puoi credere di aver detto le cose che hai detto o agito nel modo in cui ti sei comportata. Ma è così che si definisce l’amore.

Se non ti comporti come un pazzo in una relazione, allora mi chiedo se ami davvero il tuo partner.

Non stavamo insieme, ma c’erano notti in cui piangevo.

Non stavamo insieme, ma c’erano momenti in cui facevo di tutto per intorpidire il dolore che sentivo.

Non avevamo una relazione, ma ho sentito il dolore come dopo la rottura di qualsiasi altra relazione.

Il dolore non sceglie le sue vittime. E non fa meno male solo perché non hai mai avuto una relazione formale. A volte questo fa ancora più male.

Non mi rendevo conto che era amore…

Non mi sono resa conto di amarlo finché non ho capito cosa non saremo mai.

L’amore sta alla felicità come il crepacuore sta alla depressione.

E mi sono vista trasformare in questa versione che non conoscevo né potevo riconoscere. Fa male da morire perché, anche non stando insieme, i miei sentimenti erano reali.

Non siamo mai stati insieme, ma non credo di aver mai sofferto così tanto in vita mia.

Non avevamo una relazione, ma dormivo o lavoravo a malapena perché faceva troppo male.

E ho dovuto fingere che tutto andasse bene di fronte alle altre persone. Dovevo sempre avere un sorriso stampato sulla faccia, come se non stessi cadendo a pezzi dentro. Dovevo andare avanti con la mia vita come se fosse facile superare le 24 ore.

Ma la realtà era che spesso dovevo ritirarmi per lasciare libere tutte le mie lacrime. E non potevo parlarne perché nessuno avrebbe capito.

La parte più difficile dell’avere il cuore spezzato da qualcuno con cui non stavi è quando poi lui vuole che le cose tornino come erano tra voi. E tu vuoi essere forte, ma la sua presenza ti rende debole.

Una parte di te vorrebbe dire: “Ho bisogno di tempo per superarti e guarire”. Ma poi pensi che sia egoista.

Non vuoi tagliarlo fuori dalla tua vita, ma fa un male cane stare di fronte a qualcuno che non è tuo, anche se lo ami così tanto.

Fa male da morire vederlo amare un’altra donna, e devi essere coraggiosa a quella vista.

Fa un male cane interpretare il ruolo che lui vuole che tu interpreti, ma tu lo assecondi perché lo ami.

Perché la verità è che ciò che hai imparato sull’amore è che a volte è disinteressato. Ami qualcuno e vuoi che sia felice, anche se non sarai mai benedetta da quella felicità.