Non puoi obbligare nessuno ad amarti o a prometterti qualcosa

“Fa male lasciare andare, ma a volte fa ancora più male tenere duro.”

Quando siamo profondamente coinvolti in qualcosa, è difficile vedere chiaramente e accettare consigli da altre persone. È difficile concentrarsi su una soluzione quando siamo di fronte a un vero problema.

È come la differenza tra il giocare e il guardare una partita di scacchi. È molto più facile guardare uno scacco matto quando non sei tu a giocare.

Questo è quello che mi è successo negli ultimi cinque anni.

Ho passato ogni momento con questo uomo ed ero incapace di ascoltare coloro che mi guardavano combattere. Ho passato cinque anni a fare tutto il possibile per costringere un uomo ad amarmi, e nel frattempo ho dimenticato di amare me stessa.

Per cinque anni l’ho inseguito. L’ho implorato. Ho pianto come una pazza. Niente sembrava funzionare. Veniva quando voleva sesso e mi buttava via di nuovo quando aveva avuto la sua dose. Era un ciclo infinito di depressione e di umiliazione.

Stavo distruggendo la mia reputazione e massacrando la mia dignità con il mio comportamento folle, e ancora non riuscivo a capire perché mi trattasse con così poca considerazione. Ma come poteva non farlo? Mi sono trattata io per prima con così poco amore e rispetto… perché lui dovrebbe trattarmi diversamente?

Eppure, non riuscivo a fermarmi. Avevo paura che, se l’avessi fatto, mi avrebbe dimenticata. Per cinque anni ho vissuto nella paura di perdere qualcuno che amavo profondamente, ma che non avevo mai avuto veramente.

E poi sono rimasta incinta, in mezzo al caos e alla passione che era la nostra relazione.

Tutti intorno a me mi spingevano ad abortire. Sapevo che erano preoccupati per me, ma io non li ascoltavo. Non so se era perché portavo in grembo un figlio da un uomo che avevo amato per così tanto tempo o se era il senso di colpa, ma sapevo solo che dovevo tenere nostro figlio.

E anche se il mio ex non voleva figli nella sua vita, ho creduto ciecamente che lui avrebbe cresciuto il nostro bambino. Mentre tutti mi dicevano che sarebbe scomparso di nuovo, io ho garantito per lui. Ho rotto le amicizie e combattuto con coloro che hanno osato accusare il suo carattere.

Ma mi sbagliavo.

Dal momento in cui gliel’ho detto, ha messo in chiaro che non sarebbe stato lì per me. Mi ha ferita profondamente nel momento più delicato della mia vita. Mesi dopo, mi disse che mi amava.

Abbiamo fatto questo gioco avanti e indietro durante tutta la mia gravidanza. Sembrava un perpetuo funambolismo emotivo. È stato estenuante. È stato umiliante. È stato doloroso. Ma ogni volta che se ne andava, io gli andavo dietro, perché era l’unica cosa che sapevo fare.

Gli sono andata dietro per paura.

Lo volevo solo per me.

Lo volevo per nostro figlio.

Lo volevo per la casa e per la famiglia che avevo costruito nella mia testa per tanti anni.

Lo volevo perché mi vergognavo di come gli altri mi avrebbero vista. Che la gente pensasse che non ero abbastanza degna per lui. E dopo essere rimasta incinta era più di quanto potessi sopportare.

E soprattutto, lo volevo perché ero emotivamente malata.

Anche se dopo la nascita di mio figlio sono riuscita ad averlo con me qualche altra volta – solo per poi essere allontanata settimane dopo – mi sono aggrappata alla speranza che un giorno si sarebbe svegliato e avrebbe capito di amarmi. E noi tre saremmo stati finalmente una famiglia.

Naturalmente, questo non è mai successo. Io e mio figlio non abbiamo mai avuto quella famiglia. E ora so che non l’avremo mai.

Penso che la parte più difficile di questo calvario di cinque anni sia stata accettare che la mia prospettiva di realtà era solo una fantasia che avevo creato nella mia testa.

Per molto tempo mi sono aggrappata a quest’idea di amore e a quest’idea che avevo del mio ex. Ho messo lui e il nostro legame su un piedistallo. Adoravo e veneravo ogni singola parte di lui.

Ma quando mi ha chiuso fuori dalla sua vita e ha lasciato nostro figlio senza padre, quel piedistallo è crollato e ha distrutto ogni sogno e ogni buon sentimento che avevo per lui.

Era difficile andare dai miei amici e dire: “Avevate ragione”. Era ancora più difficile affrontare la realtà, che non era per niente perfetta.

Una parte di me odia me stessa per essermi aggrappata a lui così a lungo. Avrei potuto risparmiarmi anni di mal di cuore e di lacrime se avessi accettato il fatto che non potevo farmi amare da lui. Invece, ho passato anni a chiedermi continuamente perché non potesse farlo.

Ho passato un altro anno cercando di costringerlo a fare il padre.

Se solo mi fossi impegnata di più. Se solo fossi stata più gentile. Se solo. Se solo. Mi ci sono voluti anni per accettare che le sue azioni non avevano nulla a che fare con me. Così come il mio comportamento incontrollabile e la mia instabilità emotiva erano al di là di lui, le sue azioni erano tutte per sé stesso.

Ha avuto i suoi primi due figli a vent’anni. Poi ha avuto il suo terzo figlio con un’altra donna sempre verso i vent’anni, e poi ha avuto nostro figlio verso i trent’anni. Quattro figli. Tre donne diverse. Tre diversi tipi di circostanze e tempi nella sua vita. Sempre lo stesso risultato.

Non ha mai guardato me, né mio figlio. Non c’è niente che avrei potuto fare. Non c’è niente che avrei potuto essere. Il risultato sarebbe stato lo stesso: È uscito dalla porta. O, più precisamente, ci ha buttato fuori dalla porta.

Ora è innamorato di un’altra. Come previsto, una donna senza figli. Ed è impegnato con lei – il che dimostra che quando un uomo vuole impegnarsi, si impegna. Non dobbiamo supplicarlo e inseguirlo.

Se un uomo non si impegna con te o con tuo figlio, allora semplicemente non ti ama.

Possono sembrare parole dure, ma è così che va la vita.

Amare qualcuno che non ci ricambia è la cosa più dolorosa del mondo. Ma la cosa più importante che possiamo fare per noi stesse è accettare che certe cose sono fuori dal nostro controllo e prenderci la responsabilità per le cose che invece lo sono.

Dobbiamo ascoltare quella voce interiore che ci dice che meritiamo di essere amate. E dobbiamo accettare che alcune persone non ci ameranno mai, qualunque cosa facciamo.

La tristezza e il dolore alla fine passeranno. E questo ci aprirà la porta per trovare qualcun altro che ci ami veramente e che ci dia tutto quello che volevamo con il nostro ex.

Ma prima dobbiamo rinunciare alla speranza. Le cose non saranno mai come vogliamo che siano. La persona che stai aspettando non si sveglierà un giorno e capirà che ti ha sempre amata.

Rinunciare alla speranza è la parte più difficile dell’andare avanti, ma è la più importante.

Non possiamo lamentarci di qualcuno che ferisce i nostri sentimenti se lo lasciamo continuare a ferirci. Non possiamo lamentarci di qualcuno che ci tratta male se continuiamo a tornare. E non possiamo lamentarci di perdere tempo se continuiamo a girare in tondo.

Se avessi passato gli ultimi cinque anni a mettere la stessa quantità di sforzi su me stessa come ho fatto, invece, inseguendo, controllando e cercando di farmi amare dal mio ex, ora sarei presidente.

Non riavrò mai indietro gli ultimi cinque anni. È stato un sacco di tempo sprecato e un sacco di fatica sprecata.

E il tempo sprecato è vita sprecata.