Le ragioni nascoste e inconsce per cui siamo attratti da qualcuno

Siamo attratti dalle persone per molti motivi diversi, alcuni consci, altri inconsci.

Alcune delle ragioni consapevoli hanno a che fare con l’aspetto della persona, con il suo comportamento, con il suono della sua voce, con la sensazione del suo tocco e con altri stimoli sensoriali.

Queste sono le cose che possiamo identificare e riconoscere; sono ovvie e scontate.

Ma sotto la superficie della nostra percezione cosciente ci sono fattori sottili e meno evidenti che contribuiscono al grado di attrazione che troviamo negli altri.

Questi fattori sono legati a desideri e a voglie inespresse e persino sconosciute su ciò che potremmo sperimentare con quella persona.

Essi ruotano intorno all’agenda del cuore e sono spesso molto diversi dai desideri della mente.

Tale programma può includere la speranza di realizzazione, la guarigione di ferite nascoste o la realizzazione del nostro potenziale di vita più profondo.

Ci sono anche altri fattori che rendono una persona attraente per noi e che hanno a che fare con il modo in cui ci sentiamo, con le esperienze che possiamo fare con lei e con il modo in cui pensiamo che possa migliorare la qualità della nostra vita.

Potremmo pensare che abbiano la capacità di portare più guarigione, passione, pace, esuberanza, facilità, realizzazione o gioia nella nostra vita.

La stragrande maggioranza di noi entra nell’età adulta con un certo grado di ferite infantili non rimarginate, danni al nostro senso di sé e una diminuzione dell’autostima e della fiducia in noi stessi.

Di conseguenza, non ci sentiamo completi o sufficienti.

Ciò che rende certe persone particolarmente attraenti per noi è che spesso ci percepiamo più completi quando siamo con loro.

Nel processo di relazione, possiamo essere in grado di identificare i punti di noi stessi in cui ci sentiamo frammentati e iniziare a curare quei punti che richiedono la nostra attenzione.

Il processo di guarigione richiede la volontà di portare una consapevolezza accettante e amorevole nei luoghi dentro di noi che hanno bisogno di cura e compassione, e di essere aperti ad accettare lo stesso dagli altri.

Quando la fiducia nella nostra relazione si è approfondita a sufficienza, le ferite passate e non riconosciute emergeranno naturalmente nella coscienza.

In presenza di un partner fidato, ciò che prima era insopportabile può essere sopportato. Ciò che è stato soppresso e negato può essere esposto alla luce della consapevolezza.

È questa esposizione, la compassione e l’accettazione di una presenza amorevole che può trasformare il dolore in amore.

Esiste un’ampia gamma di esperienze che possono ferire il nostro senso di sé.

Vivere in una famiglia in cui tutte le interazioni sono superficiali e vuote può creare una ferita che limita la capacità di formare legami significativi con gli altri.

Anche gli abusi fisici, emotivi o sessuali, l’incuria, il rifiuto, le punizioni estreme, l’umiliazione, il ridicolo e l’abbandono possono essere la causa di ferite non rimarginate.

Diventare adulti comporta inevitabilmente l’attraversamento di prove, lotte, sfide e difficoltà.

Alcune circostanze sono estreme in termini di violenza, sofferenza e orrore, come quelle che si verificano in tempi di guerra o quando i caregiver sono gravemente danneggiati mentalmente.

Se non vengono fornite attenzioni amorevoli e di supporto in un momento di trauma, il dolore viene interiorizzato come una ferita costante e non rimarginata.

La guarigione di queste ferite interne può avvenire solo attraverso l’attenzione amorevole e l’accettazione incondizionata da parte di un altro.

Tuttavia, il processo riattiva il dolore di un abuso, di un abbandono o di bisogni non soddisfatti del passato che rimangono tali nel presente.

Di conseguenza, deve esserci la volontà di risvegliare il dolore delle esperienze originarie che potrebbero essere state sepolte nel tentativo di dimenticarle.

Ma finché il dolore non viene riesposto alla luce della compassione, non può avvenire alcuna guarigione.

Molte persone hanno subìto traumi estremi e ferite emotive nei primi anni di vita. In alcuni casi, sentivano di non appartenere o di non voler appartenere alla loro famiglia di origine.

Nella loro incapacità di cambiare o di adattarsi con successo alla situazione, hanno rifiutato il loro mondo nel tentativo di creare una realtà più sopportabile.

Una strategia di sopravvivenza di questo tipo richiede coraggio e intraprendenza, in quanto implica la volontà di rischiare legami con gli altri basati su valori familiari malsani.

Una relazione forte, compassionevole e amorevole può fornire il supporto necessario per superare i vecchi schemi familiari disfunzionali e guidare il processo di guarigione.

Ironia della sorte, sono proprio le persone con le caratteristiche o le tendenze più simili a quelle delle figure di attaccamento con le quali abbiamo avuto maggiori difficoltà che troviamo più attraenti.

Questo non perché desideriamo una punizione, ma piuttosto perché è con queste persone che possiamo ricordare più efficacemente le nostre esperienze passate e i sentimenti che richiedono la nostra attenzione.

Pochi di noi entrano in una relazione con l’intenzione consapevole di guarire da ferite emotive, o addirittura con la consapevolezza della natura specifica di tali ferite.

Tuttavia, in una relazione d’amore, di accettazione e di fiducia, c’è una tendenza naturale a far emergere tutto ciò che è stato precedentemente trattenuto e negato.

Il senso di sicurezza e di compassione che esiste nella relazione fa emergere ciò che ha bisogno di essere curato.

La profondità del bisogno di sperimentare l’interezza ci permette di affrontare le circostanze in cui ci siamo trovati da bambini e giovani adulti.

Questo bisogno è spesso guidato dalla determinazione di liberarsi dalle limitazioni di un mondo interiore che limita la nostra capacità di vivere la vita pienamente, con autenticità, integrità e passione.

È questo sostegno reciproco che una relazione tra due persone guarite può offrire e che ci permette di liberarci finalmente dalle catene del passato.

Il processo non è unilaterale. Anche se a volte può sembrare che uno dei due partner sia il “paziente” che ha bisogno di cure e l’altro il “fornitore”, in genere non è così.

In realtà, nella maggior parte delle situazioni, entrambi i partner hanno bisogno di guarire e si sforzano in modi diversi di ritrovare la propria integrità.

Tendiamo a essere più attratti da coloro con i quali abbiamo “ferite corrispondenti”, ovvero coloro con i quali possiamo accedere più efficacemente al dolore sepolto o negato che abbiamo bisogno di raggiungere.

Questo processo può essere difficile e spesso più lungo del previsto; in genere non è una decisione presa intenzionalmente o addirittura consapevolmente.

Si tratta piuttosto di uno stato d’animo a cui le coppie si aprono quando si fidano e si sentono sostenute dal proprio partner.

In questi momenti c’è la consapevolezza intuitiva che è possibile ricostruire l’integrità con questa persona.

Questa consapevolezza è lo stimolo per superare la resistenza che è naturale quando si affrontano esperienze dolorose o spaventose.

Non sorprende che molte persone scelgano una vita di “tranquilla disperazione” piuttosto che affrontare i propri demoni.

Superare la naturale e comprensibile resistenza a questo processo richiede coraggio, forza e impegno e, forse, soprattutto, il sostegno di un partner disposto a dare il massimo, anche quando la posta in gioco sembra essere la sopravvivenza.

In ogni caso, la strada è lastricata di sorprese, fallimenti e vittorie. Nel processo di incarnazione di questo impegno, queste e altre qualità possono essere rafforzate al punto da non essere più le stesse persone che hanno iniziato il viaggio.

Entrambi i partner diventano più indipendenti come individui e più intimamente legati come coppia.

Il percorso può essere intimidatorio, ma le ricompense sono profonde. Questo è il lavoro che le relazioni richiedono, ed è davvero un lavoro d’amore.