La verità sulle relazioni tossiche

Se mi chiedi riguardo alle relazioni tossiche, potrei parlarti della persona migliore che conosco. Bello, amorevole, gentile e lavoratore. Potrei dirti che spesso si è trovato in situazioni problematiche dalle quali ha sempre tratto il meglio, usando ciò che renderebbe molti di noi arrabbiati e amareggiati.

Se mi chiedi delle relazioni tossiche, sorrido sempre un po’. E questo perché conosco la verità sulle relazioni tossiche e sulle persone tossiche.

La verità è che a volte le persone sono semplicemente tossiche l’una per l’altra. Non significa necessariamente che siano cattive, ma potrebbero esserlo per te.

A volte due persone si uniscono con le migliori intenzioni e alla fine si scopre che non sono affatto una buona coppia. Se mi chiedi come superare una relazione tossica, vedo la soluzione solo nell’amore.

L’amore che provavo per lui, non volevo rinunciarci. Era qualcuno che volevo più di chiunque altro. Qualcuno per cui avrei fatto qualsiasi cosa. Qualcuno a cui sono state date cento possibilità quando alla maggior parte degli uomini ne ho date a malapena due. Lo stesso che avevo perdonato per molte cose che non avrei perdonato a nessun altro. Ma la verità era che con lui era diverso.

Ma le parti tossiche della nostra relazione mi hanno distrutta. Uso la parola “tossico” perché è quello che era.

Potrei raccontarti delle volte in cui fissavo il mio telefono sapendo che lui avrebbe scelto accuratamente le parole che mi avrebbero fatta impazzire per poi non contattarmi più. Oppure, di come sapeva gestirmi quando le conversazioni degeneravano in discussioni. Aveva sempre pronte le parole giuste per ammorbidirmi.

Potrei raccontarti di come ha trasformato le urla in “scuse” e in “ti amo”. Mi ha sempre fatta sentire bene alla fine.

Ha scaricato su di me tutte le cose brutte che ha passato nella sua vita perché sapeva di poterlo fare. Potrei raccontarti della notte in cui mia madre mi ha raccolta ubriaca dal pavimento del bagno. Ho pianto tra le sue braccia perché lui mi mancava durante i mesi in cui non ci siamo parlati.

Potrei raccontarti dei giochetti che facevamo sui social media, dove spesso ci aggiungevamo e ci cancellavamo a vicenda.

Potrei dirti che non c’è stato nessun altro bacio che mi ha riempita così tanto di fuoco e passione. E potrei dirti che ogni volta che mi lasciava, il mio cuore si spezzava.

Potrei raccontarti degli anni di tira e molla, di ogni volta che scompariva e ritornava, e ogni volta speravo segretamente che sarebbe stato diverso.

Potrei dirti che l’ho visto nel mio futuro. Potrei dirti come l’ho difeso nelle discussioni che ho avuto con i miei amici quando loro vedevano l’autodistruzione che lui stava causando nella mia vita.

Ma la verità è che, amandolo, facevo del male a me stessa. Quell’amore mi ha cambiata. Sono passata da qualcuno che esigeva rispetto a qualcuno che non voleva relazioni a meno che non avessero quella scarica di adrenalina tossica.

Avevo molte aspettative su come essere trattata, ma mi sono trasformata in qualcuno per cui essere trattata come spazzatura era normale.

Ho perso me stessa cercando di amarlo, e quello che è successo è che sono finita in molte relazioni simili dove non sono stata trattata come meritavo.

Quindi, quando dico amore e tossicità nella stessa frase è perché è il tipo di amore che ho provato, ma quello che devi capire è che se l’amore fosse stato ricambiato, non sarebbe stato tossico.

E questa era la differenza. Lo amavo e lui non sapeva amarmi nel modo in cui avevo bisogno.

Ognuno di noi aveva bisogno di qualcosa dall’altro, ma continuavamo a cercare qualcosa che non c’era. Ci siamo abbracciati e ci siamo fatti male a vicenda perché eravamo abituati a questo.

E la gente mi chiedeva: fino a quando continuerà così?

Ma c’erano tanti dettagli segreti che nessuno sapeva.

Stavo seduta in macchina davanti a casa sua perché non mi era permesso entrare. Dovevamo sgattaiolare e nasconderci perché la nostra relazione era segreta. Mentre incontravo nuove persone, dovevo fare attenzione che le conversazioni telefoniche che avevo con lui non venissero alla luce perché ciò avrebbe significato automaticamente la fine della relazione. Sono andata agli eventi da sola perché ogni volta che doveva essere il mio compagno, mi ha delusa.

Ma la verità è che non c’era un solo momento in cui fossi abbastanza per lui, ma in ognuno di quei momenti, che avrebbero dovuto farmi capire di dover andare via, ero come una falena attirata dalla luce.

Ma dopo un po’ mi sono davvero stancata. Non potevo continuare a fare questo a me stessa. E la verità è che me ne sono andata amandolo ancora. Me ne sono andata pensando ancora a lui. Me ne sono andata pensando ancora che fosse un ragazzo fantastico.

Perché la verità è che lui era ed è un grande uomo. E mi ci sono voluti anni per capire che non eravamo una buona coppia.

Cercare di forzare qualcosa finisce solo con la distruzione. Quindi è stata un’autodistruzione. Con il passare degli anni, poi, ci siamo riuniti, ma non a un livello di intimità, ma di amicizia. Mentre lo riguardavo negli occhi, le immagini del passato continuavano a venire fuori. Ma il momento in cui tutto è diventato chiaro per me è stato quando, seduta di fronte a lui, ci siamo fissati e io non ho sentito più nulla.

Sono riuscita a superare la persona che non avrei mai pensato di poter superare.

Ci siamo lasciati con un bacio sulla guancia e lui ha detto di amarmi, e io sapevo che questa volta diceva sul serio. Sono andata via in macchina e ho ascoltato la nostra canzone, ma non mi ha fatto più male.

La prima cosa che ho imparato per superare una relazione tossica e per permetterle di essere un’amicizia è stato il perdono. In secondo luogo, si tratta di un amore che non svanisce, cambia solo forma. Terzo, a volte le persone con cui vogliamo stare sono quelle senza le quali stiamo meglio. E questo va bene. Va bene se non ottieni quello che vuoi. Perché solo così ottieni quello che ti meriti…