La differenza tra essere introversi ed essere isolati
L’introversione non è una scusa generica per essere un pessimo amico.
Per anni ho creduto di essere una persona introversa.
Lavoravo da sola, vivevo da sola, viaggiavo da sola e mangiavo da sola. Tutto questo era una mia scelta, di cui ero orgogliosa. Mi sono sentita libera e sicura di me. Stavo vivendo la mia vita alle mie condizioni.
“Prendi davvero vita quando sei in mezzo alla gente”, mi ha detto un’amica.
Sapevo che c’era del vero in questo, ma ero totalmente contraria all’idea. Mi definivo ancora un’introversa: era parte di me. Nel frattempo, è diventato anche qualcosa che ho iniziato a difendere. Ripensandoci, è chiaro che una parte di me sapeva che qualcosa non andava bene.
Ho scoperto di non essere un’introversa e di non esserlo mai stata.
Per anni sono stata quella che ora chiamo un’“estroversa ferita”: una persona i cui legami con le persone a cui teneva sono stati interrotti in un modo o nell’altro e che quindi ha ritenuto più sicuro connettersi con sé stessa.
Ha funzionato, per un po’.
Tuttavia, man mano che la mia vita si riadattava e migliorava, mi sono ritrovata a riconnettermi naturalmente con gli altri e ad apprezzare il tempo trascorso con i miei cari più di ogni altra cosa.
La mia natura estroversa si è manifestata in tutta la sua forza e alla fine sono andata da questa amica e le ho detto che aveva perfettamente ragione su di me.
Da bambina ero molto estroversa, ma ho smesso di credere di poter entrare in contatto con altre persone nel modo in cui volevo.
Mi ha fatto capire che c’è una differenza tra l’essere effettivamente un introverso e il cercare di isolarsi. Poche persone sono consapevoli di questa differenza e ancora meno persone sanno distinguere tra le due cose.
Anche se molte persone credono di essere “estroversi introversi”, in realtà tutti si collocano da qualche parte nello spettro tra introversione ed estroversione.
Tutti sono ambiversi per definizione, ma le tue preferenze e i tuoi tratti dominanti ti classificano come uno o l’altro. In particolare, il modo in cui ottieni più energia ti colloca in una categoria piuttosto che nell’altra.
Gli introversi tendono a ricaricarsi passando del tempo da soli, mentre gli estroversi lo fanno passando del tempo con gli altri. In molti casi la differenza è sottile, il che può rendere difficile una corretta classificazione.
L’introversione non è una scusa generica per essere un pessimo amico.
In generale, il termine “introverso” è diventato un termine generico per indicare qualsiasi comportamento che non sia estremamente estroverso o costantemente sociale.
Negli ultimi anni sempre più persone si sono identificate con questo fenomeno e credo che sia legato all’aumento della sensazione di sentirsi costantemente esposti e disponibili online.
La maggior parte delle persone vuole tornare al proprio equilibrio naturale ristabilendo una certa distanza e concedendosi un po’ di spazio e tempo per sé.
Questo ha portato le persone a confondere i comportamenti di auto-isolamento con l’introversione.
Se cancelli continuamente gli impegni con i tuoi amici, se non porti a termine le cose, se trascuri di rispondere ai messaggi per giorni e settimane, se ignori gli inviti e non ti presenti nei momenti più importanti della vita degli altri, questa non è introversione, è isolamento.
L’introversione non è una scusa generica per essere un pessimo amico.
Per essere precisi, la maggior parte degli introversi che conosco ha un certo numero di amici molto stretti per i quali farebbe qualsiasi cosa.
Forse non sono grandi animali da festa, ma questo non significa che siano fondamentalmente incapaci di mantenere i legami umani.
Ma sta emergendo una classe completamente nuova, composta da estroversi che sono stati troppo feriti per mantenere la loro estroversione – e quindi attribuiscono falsamente i loro comportamenti malsani a un tratto della personalità che non possiedono.
Questo accade per due motivi principali:
1. L’introversione, erroneamente identificata, viene usata come scusa per fissare nuovamente dei confini malsani che molte persone non hanno o non rafforzano correttamente.
La maggior parte delle persone non è brava a stabilire dei limiti, ma i limiti sono la base di ogni relazione sana.
Quello che non riusciamo a ottenere disconnettendoci digitalmente, lo otteniamo disconnettendoci emotivamente.
I confini comunicano agli altri intorno a noi quali sono i comportamenti che tolleriamo e non tolleriamo e quali trattamenti accettiamo e non accettiamo.
Può trattarsi di qualcosa di semplice come dire quando andremo a letto e attenersi a questa affermazione, o di qualcosa di complesso come dire a qualcuno che non abbiamo intenzione di fare il lavoro emotivo per lui o lei e che non siamo disposti ad ascoltare la sua marea di negatività giorno dopo giorno.
Ci rivolgiamo in particolare all’“introversione” ora che le nostre vite sono più iperconnesse che mai. In un mondo in cui siamo costantemente e istantaneamente a disposizione di chiunque, desideriamo una sana dose di tempo da soli.
Se non riusciamo a raggiungere questo obiettivo disconnettendoci digitalmente, lo raggiungiamo disconnettendoci emotivamente.
Ha l’effetto opposto a quello che intendiamo ottenere. Non ne usciamo rafforzati o rinfrancati.
Invece, finiamo per isolarci dalle persone a cui teniamo perché siamo completamente saturi di una falsa idea di “connessione”, che lascia poco spazio a quella vera.
2. Dopo un qualche tipo di trauma relazionale, gli estroversi feriti si rivolgono all'”introversione” come mezzo di autoprotezione.
Un altro comportamento che sta diventando sempre più comune è quello di ricorrere all’isolamento (ciò che chiamiamo introversione) per proteggersi dopo una serie di relazioni traumatizzanti.
Invece di fidarci del nostro naturale e sano bisogno di connessione umana, iniziamo a credere che le altre persone non siano sicure e che sia meglio passare del tempo senza di loro.
Sebbene la capacità di essere indipendenti sia essenziale, per prosperare davvero abbiamo bisogno anche di legami. È per questo che siamo stati creati.
Invece di sapere come ripristinare relazioni sane (cercando relazioni con persone capaci di farlo), le evitiamo del tutto.
Abbiamo paura che un altro rifiuto sia un colpo insopportabile per la nostra già fragile autostima.
La vera introversione non è maleducazione o egoismo, né comporta un totale disinteresse per le esigenze degli altri: questi comportamenti si verificano solo quando ci isoliamo.
Di solito ci isoliamo prima quando siamo stati feriti e poi, più spesso, quando non vogliamo essere ritenuti responsabili di una serie di comportamenti che sappiamo non essere i migliori, anche se non riusciamo a gestirli.
L’isolamento è un segno che sappiamo di dover risolvere qualcosa, ma non ci sentiamo ancora in grado di farlo.
La differenza tra introversione e isolamento è semplice: l’una è un’espressione naturale della tua personalità, l’altra è un meccanismo di coping, un modo per disconnettere tutte le connessioni e non guardare ciò che abbiamo davvero bisogno di vedere.
Non è una soluzione sana o sostenibile agli inevitabili colpi della vita.