Io sono l’altra donna e il fatto che io ami tuo marito fa male anche a me

Dopo tutto questo tempo spero ancora che ti lasci.

Io appartengo al mio amante e il mio amante appartiene a me. Ci sediamo uno di fronte all’altro nel ristorante, ci allunghiamo sul tavolo e ci teniamo per mano, accarezzandoci le dita mentre un violinista suona una musica romantica in sottofondo.

Dobbiamo toccarci, toccarci sempre, perché non riusciamo a tenere le dita lontane l’una dall’altra.

Scherziamo e ridiamo, parliamo, ci scambiamo sguardi amorosi. Conosco ogni singolo centimetro della sua faccia e lui conosce ogni centimetro della mia. Ci ordiniamo a vicenda del cibo delizioso, ci sediamo innamorati e ci godiamo ogni singolo secondo.

Ma improvvisamente un’auto si ferma davanti al ristorante e all’improvviso il mio amante fissa il suo sguardo su altro. Lo sguardo si sofferma un po’ troppo a lungo. La coppia della macchina entra e lui li segue ovunque vadano.

Si siedono due posti dietro di noi. Li fissa per un momento, poi tira indietro le mani dal tavolo.

Per tutto il tempo fisso il suo anulare e l’impronta del suo anello mi ricorda la tortura che vivo ogni giorno, dovendo nasconderci quando siamo insieme.

Inizia rapidamente a frugare nella sua tasca, facendo scivolare la fede al dito. Questa situazione mi spezza il cuore. Ha rovinato l’intera serata.

Ha chiamato il cameriere per pagare il conto anche se non avevamo finito di mangiare. Poi, fuori dal ristorante, al freddo, ha iniziato a scusarsi.

Non riuscivo a dire nulla a causa della mia delusione, mi sono seduta in macchina e ho guidato fino a casa con le lacrime agli occhi.

Si potrebbe pensare che dopo tre anni di relazione con un uomo sposato, io sia abituata. Ma no.

Mi fa ancora male come la prima volta che abbiamo incontrato un suo parente e ho dovuto nascondermi dietro le arance nel negozio di alimentari.

Forse ora le cose sono peggiorate?

Se non avessi mai lasciato che le cose progredissero, non avrei sentito il dolore che mi tira le corde del cuore, o sentire la gelosia quando va a casa da sua moglie.

Perché mi sono fatta coinvolgere in tutto questo, in primo luogo? Perché qualcuno lo fa? All’inizio ero felice dei benefici che questa situazione portava.

Immagina la libertà! Immagina una relazione senza responsabilità! Ero una donna sicura di sé e non ero disposta a mettere in pericolo la mia vita per una relazione e tutto ciò che ne derivava.

Come la maggior parte delle donne moderne, sentivo di aver bisogno di un uomo ma non per una relazione impegnata.

Così ho pensato: cosa potrebbe essere più adatto a me di un uomo sposato? E, soprattutto, un uomo sposato con figli?

Aveva delle responsabilità verso sua moglie e verso i suoi figli. Un grande vantaggio dato che non ci sarebbero state scene spiacevoli al mattino dopo, nessuna chiamata o messaggio costante.

Potevo avere tutto lo spazio che volevo e lui non si sarebbe lamentato di nulla. Sarebbe stato tutto così facile e senza stress.

Ma quella che era iniziata come una semplice relazione senza impegno (o almeno così sembrava) si è evoluta in qualcosa di più. Perché, quando possiedi qualcosa, devi averla sempre.

Forse è stata la scintilla che si è accesa quando ci siamo incontrati per la prima volta e ci siamo stretti la mano, o forse è stata la nostra comprensione reciproca dei problemi dell’altro.

In ogni caso, siamo stati coinvolti l’uno con l’altro. Ci siamo sostenuti a vicenda quando uno di noi aveva bisogno di sostegno.

E l’amicizia casuale con benefici si è trasformata in una relazione premurosa e amorevole. Ogni volta che ci incontravamo, vedevamo la scintilla negli occhi dell’altro.

Ci conoscevamo a fondo e le nostre vite erano così intrecciate che era difficile separarsi.

Ma non avevo pensato ai pericoli di questo tipo di relazione.

Pensavo di aver capito tutto. Non mi aspettavo di trovarmi nella situazione di aver bisogno di lui. Non mi aspettavo di sentire la sua mancanza ogni volta che non eravamo insieme.

Non mi aspettavo di essere così attaccata ai suoi figli da sentirli come parte della mia famiglia e sicuramente non mi aspettavo di innamorarmi di lui.

O, soprattutto, che lui si innamorasse di me. Pensavo che la nostra relazione potesse essere qualcosa di semplice, ma si è rivelata essere un grande peso per noi. Abbiamo dovuto nasconderci e passare sempre meno tempo insieme in modo che sua moglie non lo scoprisse.

Ero gelosa, arrabbiata e innamorata allo stesso tempo, e a volte ero così ferita che riuscivo a malapena a stare in piedi. Odiavo essere la quinta ruota, ma sfortunatamente lo ero.

Continuava a raccontarmi grandi storie su come un giorno saremmo stati insieme.

Mi ha detto che l’avrebbe lasciata, che sarebbe venuto da me e che sarebbe rimasto con me. Una piccola parte di me gli ha anche creduto, ma il resto di me lo sapeva bene. Tuttavia, sono rimasta con lui.

Avevamo una relazione così intensa che ero convinta che vivere senza di lui sarebbe stato molto peggio che sopportare l’agonia di condividere il mio uomo.

Come la maggior parte delle cose nella mia vita, la nostra relazione è stata plasmata dai testi delle canzoni che mi sembravano descrivere la nostra situazione.

Come ad esempio “Come può un uomo sopportarlo” di Philipp Poisel:

“Se solo potessi passare un solo giorno
nella mia vita per farti piacere
e poi solo una volta
tra le tue braccia…”.

O “Under the skin” di Tim Bendzko feat. Cassandra Steen:

“Fondamentalmente eravamo
Ma eravamo già addestrati per la solitudine
E ha ignorato ogni suggerimento
Con il palo della recinzione
Abbiamo raccolto intorno a noi tutti
I gusci vuoti e
I gusci vuoti ci hanno nutrito
La visione di una vita a cui una volta aspiravamo
Ce la teniamo stretta”.

Sentire queste canzoni mi ha fatta sentire meglio. Mi ha rassicurata sul fatto che qualcuno stesse passando le stesse cose che stavo passando io, che non ero sola nella mia angoscia. Ma, anche attraverso la musica, potevo sentire che le cose cadevano a pezzi.

Ho iniziato a pensare a come viveva con lei. Cosa facevano? Dove andavano? Si divertiva di più con lei che con me?

Cosa c’era di così grande in lei, comunque? Il nostro amore reciproco è rimasto forte, ma la relazione si è interrotta. Sapevo cosa dovevo fare, per quanto cercassi di ignorarlo.

Poi, in una sera di marzo insolitamente calda, ho messo fine alla nostra relazione.

Le temperature stavano diventando più miti e l’arrivo della primavera mi ha riempito di forza e di motivazione per fare la cosa più difficile che dovessi fare. Appena ho pronunciato le prime parole mi sono venute le lacrime agli occhi.

“Cosa stai dicendo?” mi ha chiesto lui.

“Penso che sto rompendo con te” ho risposto io.

“Forse dovresti pensarci ancora un po’” ha sottolineato lui.

Infine io gli ho detto: “Non ho intenzione di cambiare idea. È finita”.

E questo è stato tutto.

Non abbiamo fatto un gran casino per questa rottura. Era solo una dura verità da affrontare. Abbiamo parlato a malapena nei giorni successivi e con il passare del tempo la comunicazione tra noi si è interrotta.

Nel silenzio, il mio mondo è finito. Ho rinunciato all’amore, ho rinunciato alla vita. Sono rimasta a letto tutto il giorno e non ho mangiato nulla.

I miei amici e la mia famiglia erano all’oscuro di tutto. Non sapevano cosa ci fosse di sbagliato in me; tutto quello che vedevano era la mia depressione apparentemente inutile.

Con molta fatica sono riuscita poi ad andare al lavoro, mentre i miei colleghi cercavano di consigliarmi, abbracciarmi e farmi mangiare. Ma ero distrutta. La parte peggiore era dover portare un peso così pesante da sola.

E poi lui ha chiamato.

Voleva farmi sapere che sua moglie sapeva tutto. Che mi amava e che non poteva vivere senza di me. Ma che prima non era pronto. Mi ha pregato di aspettare perché aveva bisogno di me.

Mi ha promesso che sarebbe tornato da me quando i suoi figli sarebbero tornati a scuola. Sarebbe tornato con me a settembre. Sì, certo che ero disposta ad aspettare. Era, dopotutto, il mio grande amore.

I mesi successivi furono una tempesta di gioia e di dubbi. Eravamo insieme quasi ogni giorno, almeno come una relazione nascosta permetteva.

Ha parlato di sogni a lungo termine, della nostra futura casa, dei viaggi che avremmo fatto e dei nostri figli insieme.

Il mio cuore lo desiderava e voleva fidarsi di lui. Ma la mia mente sapeva di non doverlo fare. La mia mente non voleva crederci.

Mi sono seduta lì, aggrappata alla speranza, guardandolo comprare nuovi mobili con sua moglie. Poi una nuova auto. Assunse un giardiniere e iniziò le riparazioni della sua casa.

E io… sono diventata solo la ragazza con cui stava dalle nove alle diciassette dal lunedì al venerdì.

Per le quaranta ore a settimana in cui sua moglie lavorava, lui era mio. Mi amava e mi adorava e parlava del nostro futuro insieme.

Ma, arrivato settembre, non è andata come aveva detto. E io ero ancora sola.

Mi aveva detto che saremmo stati insieme a settembre. Così ho aspettato i primi giorni. Sono andata allo stesso ristorante di sempre e l’ho aspettato.

Ho fatto tutto questo per amore. E mentre il tempo passava, non ho perso la speranza. I miei sentimenti sono rimasti forti.

Ma quello che spero davvero è che un giorno lui torni da me per goderci il nostro settembre insieme.