Il disturbo borderline di personalità mi sta rovinando la vita

…e non c’è una cura.

Da quando ho memoria, sono una persona emotiva. Non una persona che piange molto o che è eccessivamente sensibile. Sto parlando di sbalzi d’umore così rapidi e intensi da far girare la testa.

Parole maligne che attraversano le mie labbra per poi essere dimenticate pochi minuti dopo. Sono la ragazza che passa dalla felicità all’incazzatura e alla tristezza, tutto prima delle nove del mattino, e poi di nuovo, senza alcun controllo.

Ricordo che una sera, quando avevo 17 anni, non riuscivo a contattare il mio ragazzo. Viveva con la mia migliore amica e il suo ragazzo in una casa a circa trenta minuti di distanza da quella in cui vivevo con i miei genitori.

Ogni volta che componevo il suo numero, squillava un paio di volte e poi partiva la segreteria telefonica. Dopo pochi secondi dalla terza telefonata, mi ero convinta che mi stesse tradendo e, nella mia mente, non solo mi stava tradendo, ma mi stava anche tradendo con la mia migliore amica.

La rabbia si è accumulata dentro di me, una rabbia incontrollabile che minacciava di esplodere. Sbattei le mani sul volante, incapace di controllarmi.

Quando ho chiamato per la quarta volta e non ho ricevuto risposta, ho lasciato un messaggio vocale arrabbiato su quanto fosse un pezzo di merda e che speravo che lui e la mia migliore amica fossero soddisfatti di aver cospirato alle mie spalle.

Venti minuti dopo mi chiamò, confuso e ferito dal fatto che potessi pensare che mi avrebbe fatto questo. Era al telefono con sua madre e non voleva interrompere la telefonata, ma mi ha richiamato subito dopo che hanno riattaccato.

La ragazza che è troppo

Per tutta la mia vita, tutte le mie relazioni sono state una lotta. Anche i partner più comprensivi e amorevoli mi hanno trovata più che difficile.

La maggior parte delle volte provano un sentimento profondo per me, addirittura mi amano, ma non riescono a gestire gli alti e bassi, le continue insicurezze e indecisioni. Sono sempre stata la ragazza che è semplicemente troppo.

Un momento sono la ragazza più felice del mondo, piena di vita e felicemente innamorata. Il giorno dopo li accuso di non preoccuparsi, dico loro che non mi amano e li allontano.

Ho chiuso relazioni anche quando andavano bene perché mi ero convinta che il mio partner mi avrebbe lasciato o ferito.

Finalmente, a 24 anni, ho avuto un piccolo barlume di speranza. Mi è stata data la diagnosi: disturbo borderline di personalità.

Con il mio disturbo borderline di personalità, mi è difficile non farmi dominare dalle emozioni. Il BPD è una malattia mentale che colpisce tutti gli ambiti della vita.

Influisce sul modo in cui mi vedo, su come penso che gli altri mi vedano e su come gestisco i miei sentimenti. Influisce sulle mie relazioni, sia platoniche che sentimentali, e sul modo in cui cresco i miei figli.

I sintomi del disturbo borderline di personalità includono:

Una violenta paura di essere abbandonati, che può portare a misure estreme per evitare una separazione o un rifiuto reale o immaginario.
Un modello di relazioni instabili e intense, ad esempio idealizzare qualcuno in un momento e poi improvvisamente credere che la persona non si preoccupi abbastanza di me o che sia crudele.
Rapidi cambiamenti nell’identità e nell’immagine di sé, tra cui il cambiamento di obiettivi e valori e la visione di sé come cattiva o come se non esistesse affatto.
Momenti di paranoia da stress e perdita di contatto con la realtà, che possono durare da pochi minuti a qualche ora.
Comportamenti impulsivi e rischiosi, come il gioco d’azzardo, la guida spericolata, il sesso non protetto, le spese folli, le abbuffate o l’abuso di droghe, o il sabotaggio del proprio successo, ad esempio abbandonando un buon lavoro o chiudendo una relazione positiva.
Minacce di suicidio o comportamenti autolesionistici, spesso in risposta all’ansia da separazione o al rifiuto.
Cambiamenti d’umore diffusi che durano da poche ore a qualche giorno e che possono includere intensa felicità, irritabilità, vergogna o ansia.
Sensazione di vuoto persistente.
Rabbia inappropriata e violenta, come scoppi regolari di rabbia, sarcasmo o amarezza.
Essere giù di morale.

Ieri sera mi sono seduta sul pavimento della cucina a piangere. Da sola, avvolta nel maglione del mio ex ragazzo, con la schiena premuta contro le ante dell’armadio e un fiume di lacrime sul viso. Mi sentivo come se il mio petto fosse stato aperto e il mio cuore tagliato fuori dal mio corpo.

In quel momento, le mie emozioni erano così reali che ero sicura di essere devastata. Quando mi sono svegliata questa mattina, non riuscivo nemmeno a ricordare cosa mi avesse spinto a sdraiarmi sul pavimento in una pozza di lacrime.

Vivo con costante paura, ansia e paranoia. La mia paura più grande è quella di essere abbandonata dalle persone che amo e a cui tengo.

Il problema è che la mia BPD mi fa agire in modi che allontanano le persone. La mia malattia è il motivo della mia paura di essere abbandonato e anche il motivo per cui vengo abbandonata. Non è il colmo?

Quando guardo indietro alla mia vita sentimentale, posso vedere dove ogni relazione ha iniziato a incrinarsi, dove il mio comportamento ha causato delle crepe nelle fondamenta che avevamo costruito.

Nella mia ultima relazione, ho visto le mie insicurezze allontanarci fino a quando le cose sono dovute finire prima che ci danneggiassimo ulteriormente a vicenda. La parte peggiore è fare un passo indietro e guardarmi mentre distruggo la relazione più importante della mia vita, sapendo cosa sto facendo ma non avendo il controllo per fermarmi.

Riprendere il controllo

Ci sono metodi per affrontare il BPD e ci sono stati momenti della mia vita in cui ho sentito di poterlo controllare meglio. Ci sono farmaci che potrei prendere, ma mi cambiano troppo.

Ho scoperto che i farmaci intorpidivano i miei sensi, mi rendevano letargica e senza vita e mi causavano una forte inibizione a scrivere.

Le poche volte in cui ho avuto la sensazione di avere la mia malattia mentale sotto controllo sono state sempre quando mi sono preso molta cura di me stessa.

Mangiavo sano, pesavo circa 22 chili in meno, bevevo acqua, dormivo abbastanza e facevo attività fisica. Ero più in sintonia con il mio corpo, più consapevole di me stessa.

Rivoglio disperatamente la mia vita. Rivoglio la mia relazione, anche se non sono sicura che sia possibile. In questo momento mi sto concentrando per tornare a gestire la mia malattia mentale, il che significa concentrarmi su me stessa.

Affrontare i miei sentimenti, la mia malattia, richiede tempo. Ci saranno battute d’arresto e ricadute, ma che scelta ho se non quella di continuare a lottare?

Non sono una vittima ma una vincitrice e ho il controllo del mio futuro. Non sono definita dalla mia malattia mentale e non sono schiava della BPD.