Ho spezzato il suo cuore perché tu hai spezzato il mio

Non credo di poterti odiare più di quanto non faccia ora.

Mi hai fatta a pezzi e hai lasciato questi pezzi sul pavimento. Mi hai picchiata finché non ho sentito più nulla. Finché non mi sono sentita come se non fossi niente. Mi hai portato via tutto. La mia dignità, la mia autostima, l’amore che provavo per me stessa e per gli altri. Mi hai portato via tutto e non l’ho più riavuto. Allora non me ne rendevo conto, ma ora sì.

Ti odio per tutto quello che mi hai fatto. Ti odio per la persona in cui mi hai trasformata.

Ero sicura che, una volta che ti avessi lasciato, sarei stata in grado di liberarmi da quei quattro anni di tormento che mi hai fatto passare. E, onestamente, pensavo di averlo fatto. Pensavo di aver chiuso con quei demoni e di aver seppellito il passato. Ma ora è evidente che io non l’abbia fatto. Quando stavamo insieme, controllavi ogni area della mia vita, e sembra che tu lo faccia ancora.

Spero che tu sappia che quando hai preso la decisione di distruggermi, non hai colpito solo la mia vita, ma la vita di tutti quelli che amo. Le loro vite sono state sradicate proprio come la mia.

Hai distrutto ogni pezzo del mio essere solo perché non sai essere un uomo. Sei stato un codardo e ti sei arricchito della mia miseria.

Qualcuno poi, dopo di te, voleva essere presente per me. Era disposto a sopportarmi ogni giorno, nonostante il mio passato. Ma non volevo farlo entrare nella mia vita. Non potevo fidarmi, temevo mi avrebbe lasciato a pezzi come hai fatto tu. Così sono scappata, era l’unica cosa che potessi fare. E ho spezzato il suo cuore perché tu hai spezzato il mio.

Vedi? Ecco di nuovo l’effetto domino. Le tue scelte hanno ferito un’altra persona della mia vita. E la cosa peggiore è che il dolore è stato causato da me. Questa volta sono stata io a causare dolore a qualcuno perché tu per primo l’hai causato a me.

Spero che ogni volta che chiuderai gli occhi, vedrai il mio viso. E spero che tu ti penta di ogni parola odiosa che mi hai detto, di ogni nome avvilente che mi hai dato, di ogni volta che mi hai messo le mani addosso. Spero che tutto questo ti perseguiti per il resto della tua vita.

È passato un anno da quando me ne sono andata e il tuo comportamento marcio mi colpisce ancora.

Non riesco a fidarmi di nessuno. Non credo alle persone quando dicono di amarmi. Non ho fiducia nel fatto che non mi tradiranno, non mi feriranno e non mi lasceranno. Le parole non hanno mai significato molto. Quasi nulla. Le azioni lo hanno dimostrato.

Non mi apro più con nessuno. Non permetto alle persone di guardare dentro di me perché questo dà loro l’opportunità di vedere quel danno che non può essere annullato. Non esprimo più i miei sentimenti né do il mio cuore a nessuno. Con te, i miei sentimenti non sono mai stati considerati e non avevano importanza.

Erano sempre inappropriati o stupidi. Comunque, i tuoi sentimenti erano i più importanti. Sei sempre stato il primo a essere considerato. Perché mi hai fatto il lavaggio del cervello per farmi credere di essere inferiore e meno importante di te.

Per colpa tua, non mi piace quello che vedo nello specchio. C’era sempre qualcosa di sbagliato nel mio aspetto. Il modo in cui mi vestivo, o il modo in cui mi acconciavo i capelli o mi truccavo. Mi ricordavi costantemente che avevo bisogno di perdere peso. Mi hai insultata per non essere andata in palestra un giorno. E la parte peggiore era sempre quando mi paragonavi alle altre donne.

Facevi costantemente commenti sui corpi delle altre, lodando i loro girovita sottili e le loro belle curve. Ricordo la sera in cui mi hai detto che l’insegnante di yoga era più sexy di me perché aveva uno spazio tra le cosce. Per te non era strano dirmi queste cose. Ma quello che non sai è che quella sera mi sono seduta sul pavimento della nostra doccia e ho pianto per 30 minuti chiedendomi perché non fossi abbastanza per te.

Mi hai spezzata. Hai spinto e spinto ancora finché non ho avuto più forze. Fino ad avermi dove volevi tu. La mia famiglia e i miei amici cercavano di allarmarmi su di te. Dicevano che non gli piaceva il modo in cui mi trattavi o che ero pazza per aver permesso alcune cose.

Ti ho difeso ogni volta che qualcuno ha cercato di parlare male di te. Ho giustificato ogni tua azione, ogni volta riuscivo a convincermi che fosse colpa mia se mi parlavi così, perché avrei dovuto tenere la bocca chiusa, o che fosse colpa mia se mi urlavi contro, perché non avrei dovuto chiederti.

Sono lungi dall’essere di nuovo in forma, e me ne rendo conto. Ma un giorno lo sarò. Non sarò una persona dal cuore freddo per tutta la vita. Un giorno sarò in grado di far entrare qualcun altro nella mia vita. Sarò in grado di donare il mio cuore a qualcuno e non avrò paura che me lo spezzi. Imparerò ad amare di nuovo. Alla fine, sconfiggerò questi demoni e andrò avanti con la mia vita. E, a quel punto, non avrai più il controllo su di me.

Oh, un’altra cosa…

Vaffanculo!