Fa male sapere che tu eri tutto per me ma che io ero solo un’opzione per te

Il fatto è che fa male sapere che tu eri tutto per me mentre io ero solo un’opzione per te.

Eppure, penso ancora a te e ti penso tutti i giorni. Anche quando meno me lo aspetto, penso ai bei momenti che abbiamo passato insieme. La verità è che non posso tagliarti fuori dalla mia vita, non importa quanto ci provi.

Mi distraggo pensando al mio lavoro, ma anche allora sei lì, come una mosca che continua a ronzare nella mia vita e si rifiuta di andarsene.

Sei nella mia testa, anche nei momenti più banali; quando faccio la doccia, quando mi trucco, quando mangio pranzo. Tu sei semplicemente lì. Vorrei toglierti dalla mia testa per sempre. Ma so che non posso.

Probabilmente sono ancora innamorata di te, ma devo accettare la situazione.

Fa male, ma devo superarlo in qualche modo.

Ho imparato che più cerco di negare i miei sentimenti, più è difficile per me liberarmene. Così affronto le mie emozioni.

Cerco di essere abbastanza coraggiosa da ammettere il fatto che sono debole e che ho ancora bisogno che tu sia qui con me per rendermi felice. Ma so anche che questo è solo temporaneo.

Sono consapevole che col tempo starò meglio e che non avrò più bisogno del tuo aiuto. So che alla fine guarirò, ho solo bisogno dell’atteggiamento giusto perché questo accada.

Continuo a fantasticare su un mondo dove posso essere felice, un mondo che non dipende dalla tua presenza.

Sarò onesta, ci sono state volte in cui ho pianto fino ad addormentarmi a causa tua. Mi addormentavo pensando a te e sognandoti. Alcuni di quei sogni erano particolarmente belli perché riuscivamo a risolvere i problemi e rimanevamo insieme.

Ma la maggior parte erano brutti e mi ricordavano solo la realtà e come non potevo sfuggire al dolore che sentivo. Ho odiato la mia mente per aver fatto questo a sé stessa e ho odiato il mio cuore per non essere stato abbastanza forte da allontanarsi da te.

Anche in questo momento, mentre scrivo queste righe, vorrei scriverti un messaggio solo per chiederti come stai.

Ogni volta che ho raggiunto qualcosa nella vita, avrei sempre voluto dirtelo immediatamente, ma sono sempre riuscita in qualche modo a fermarmi. Ci sono stati tanti momenti che avrei voluto condividere con te e questo mi ha tolto la possibilità di godermi il momento in sé.

Mi manchi tanto e non lo nego. Voglio disperatamente riportarti nella mia vita, anche se ho accettato l’impossibilità che ciò accada.

So di averti perso per sempre, ma mi consolo con il pensiero che avrò per sempre i nostri sogni e i nostri ricordi. Ripenserò sempre al nostro tempo insieme come coppia e nessuno potrà mai portarmelo via.

Vorrei che ti importasse ancora di me ora, proprio come ti importava allora.

Desidero ancora il tuo amore, l’amore che mi davi all’inizio. Ma sto anche iniziando a capire che forse non ti importava così tanto di me come pensavo.

Forse non mi hai amata come avrei voluto. E forse non mi hai trattata come avresti dovuto. Perché se l’avessi fatto, saremmo ancora insieme adesso.

Perché io so di aver fatto la mia parte. So che ho investito tutta la mia energia per te. So che ho fatto tutto quello che potevo per tenere a galla la nostra relazione e per tenerci insieme.

Forse è colpa tua se la nostra relazione è andata in pezzi. È stata la tua compiacenza a dividerci.

È stata la tua riluttanza ad agire che mi ha davvero ferito. È stata la tua incapacità di amarmi nel modo in cui dovrei essere amata che alla fine ha causato il fallimento della nostra relazione. E mi ha fatto male allora, ma mi fa male ancora adesso.

Quindi ora sto cercando di amarmi di più. Sto cercando di amare me stessa per guarire le ferite che mi hai inflitto. Sto cercando di amare me stessa nel modo in cui tu non hai fatto…