Ecco perché una relazione narcisistica ha causato il mio disturbo d’ansia

Lasciare una relazione narcisistica non è facile. Ai narcisisti piace aggrapparsi alle persone che hanno un grande cuore perché queste persone possono tollerare una grande quantità di abusi psicologici.

Ma questo dura solo fino a quando le vittime non si rendono conto del danno che viene loro fatto e trovano il coraggio di andarsene. Questo abuso è un processo che abbiamo visto più e più volte, ma quello di cui nessuno sembra rendersi conto è l’impatto che l’abuso narcisistico può avere sulla salute mentale delle persone dopo la relazione.

La loro salute mentale si deteriora anche dopo essersi liberati da una relazione narcisistica. Conosco questa sensazione per esperienza personale, perché essere in una relazione con un narcisista ha causato il mio disturbo d’ansia.

Tutto è iniziato con innocui insulti e discussioni, che col tempo mi hanno fatto sempre più male psicologicamente. Le parole orribili che il mio ex ha detto su di me risuonavano nella mia testa così spesso che lentamente sono diventate la mia realtà.

Mi sentivo come se non fossi niente senza di lui. Pensavo di essere troppo sensibile e che a volte esagerassi. Mi sentivo come se tutti mi odiassero e, a essere onesti, anche io ho iniziato a odiare me stessa. Ho perso i contatti con la mia famiglia, ho smesso di parlare e di uscire con i miei amici e mi sono completamente isolata senza rendermene conto. E tutto perché ero sotto l’influenza di un abuso narcisistico.

Ero sola e intrappolata in questo mondo dove non avevo assolutamente alcun controllo sulle cose che mi stavano succedendo… Ero spaventata e congelata.

E questa fase è durata per un po’, anzi troppo a lungo, fino a quando non ho capito lentamente quanto lui fosse tossico. Volevo indietro la mia vecchia vita e ho fatto tutto ciò che era in mio potere per ottenerla, il che ha significato anche tagliare quest’uomo fuori dalla mia vita.

Onestamente, questa è stata una delle decisioni più difficili che ho dovuto prendere, ma solo quando sono uscita da quella relazione ho potuto vedere quanti danni aveva fatto alla mia vita. Volevo tanto tornare alla vecchia “me”, ma qualcosa sembrava diverso, in qualche modo. Mi resi conto che anche se lui non aveva più potere su di me, la mia mente era ancora in prigione.

La mia mente è passata dall’auto-amore all’auto-odio, dalla fiducia alla sfiducia, dalla stabilità alla paura incontrollabile. Il mio cervello funzionava letteralmente in modo diverso da prima: il modo in cui pensavo, il modo in cui vedevo me stessa e il modo in cui pensavo alle altre persone.

Non mi sentivo nemmeno un po’ come la vecchia “me” e non riuscivo a capire perché. Dopo ore di ricerca, ho finalmente scoperto che l’abuso verbale può influenzare il funzionamento del cervello e portare a una varietà di problemi di salute mentale, compresi i disturbi d’ansia.

Il tormento emotivo che stavo sopportando stava deteriorando la mia salute mentale. Sono stata intrappolata nelle mani di un uomo che guardava me e la mia vita al microscopio per così tanto tempo che ho perso la capacità di pensare da sola.

Il mio nuovo disturbo d’ansia mi ha portato a non fidarmi dei pensieri che scorrevano nella mia testa o delle parole che si formavano nella mia bocca. Sono stata tenuta prigioniera dalla mia paura, che ha rubato il mio senso di conforto in chi ero e le mie relazioni con le persone che una volta significavano tanto per me.

Improvvisamente ho iniziato a provare paura quando ero in compagnia, facendomi ripensare successivamente a ogni minima interazione e a tutte le cose che avrei potuto dire o fare diversamente. Mi ha distrutta e ha colorato il mio mondo con cinquanta sfumature di nervosismo e preoccupazione.

E mi spezza il cuore sapere che, anche se finalmente ho trovato la forza di andarmene, l’abuso verbale continua a perseguitarmi. Volevo tanto che questa sensazione andasse via e pregavo che il trauma sparisse insieme al mio ex narcisista.

Ma poi ho appreso da un altro studio che l’abuso verbale può causare significativi problemi di salute mentale e danni cerebrali negli anni successivi, inclusi ansia, depressione, rabbia e dissociazione.

Anche anni dopo aver tagliato l’uomo tossico fuori dalla mia vita, non si sa ancora quanto tempo ci vorrà al mio cervello per riprendersi completamente dall’abuso. Ho vissuto in un ambiente ostile per così tanto tempo che mi sono abituata e ora il mio cervello continua a soffrire.

Sarebbe un eufemismo dire che è stato un processo per superare la mia paura. È stata più una battaglia in salita per me. Ma sono disposta a dare il massimo perché so che alla fine sarò una persona migliore. Ogni giorno accetto il fatto che soffro di disturbi d’ansia. Posso avere l’ansia, ma non definisce la mia vita, non definisce chi sono come persona, non lo farà mai.

Milioni di persone soffrono di ansia e ora io sono una di loro. Ci è voluta molta energia per uscire da una relazione narcisistica, ma ora so che troverò la forza di vivere con la mia ansia. Mi do la libertà e il tempo di sentire la mia paura fino in fondo. Se ho una sensazione viscerale che mi dice di non uscire, la accetterò. Ho insegnato a me stessa a non forzare niente che non sia giusto.

In un certo senso, la mia paura è un’altra protezione intorno al mio cuore. Forse non avrò subito fiducia nelle persone, ma so che quelle giuste faranno di tutto per guadagnarsela. E posso essere vulnerabile ora, ma c’è una buona ragione per questo.

In questo momento sto ancora guarendo, ho ancora bisogno di essere egoista e di prendermi cura di me stessa in ogni modo. Perché il mio disturbo d’ansia è solo un altro modo per aiutarmi a guarire e a diventare la migliore versione possibile di me stessa. E so che un giorno ce la farò… lo so!