Cos’è e cosa non è l’amore
La maggior parte di ciò che ci è stato insegnato su cosa sia l’amore è pura spazzatura. Il mito dell’amore romantico ci è stato inculcato fin dall’infanzia attraverso l’imprinting culturale, le favole e i film.
Ognuno di noi ha punti di vista diversi sull’amore ed esperienze diverse. Ma ci sono alcune idee sbagliate sull’amore che lo rendono un argomento complicato. Diamo un’occhiata più da vicino a cosa è e cosa non è l’amore
Siamo stati portati a credere che per ogni uomo al mondo ci sia una donna “destinata a lui” e viceversa. Inoltre, il mito rafforza l’idea che esista un solo uomo per una sola donna e una sola donna per un solo uomo e che tutto questo sia “predestinato” dalle stelle.
Quando incontriamo la persona che il cielo ha predestinato per noi, troviamo il nostro partner perfetto e siamo compatibili sotto ogni punto di vista, ci capiamo senza nemmeno dire una parola e possiamo soddisfare ogni esigenza dell’altro ed essere felici per sempre in perfetta armonia.
Se dovesse succedere che non ci capiamo o che non riusciamo a soddisfare tutti i nostri bisogni, che litighiamo o che ci disinnamoriamo, allora è chiaro che abbiamo commesso un terribile errore, che non abbiamo interpretato correttamente i segnali e che non ci siamo messi insieme al nostro unico partner perfetto, che quello che pensavamo fosse amore non era la realtà e che non possiamo cambiare la situazione e siamo condannati per sempre.
Cos’è e cosa non è l’amore
1. L’amore è una scelta.
Come già detto, l’amore non è un sentimento travolgente. Si tratta invece di una decisione ponderata e consapevole.
“Ho definito l’amore come la volontà di estendere se stessi allo scopo di nutrire la propria crescita spirituale o quella di un altro. Il vero amore è più una decisione volitiva che un sentimento. Chi ama veramente lo fa per la decisione di amare. Il vero amore non è un sentimento che ci travolge. È una decisione ponderata e consapevole.”
2. L’amore è disciplinato.
Non ci piace sentire questi due termini nello stesso modo, ma in realtà l’amore richiede disciplina.
“L’amore non è solo dare, ma anche dare e trattenere in modo sensato. È elogio e critica sensata. È discutere, litigare, rispondere, spingere, spingere e tirare, ma anche confortare. È leadership. La parola “ragionevole” significa che è necessario un giudizio, e il giudizio richiede più dell’istinto; richiede un processo decisionale ponderato e spesso doloroso.”
3. L’amore è separazione.
L’amore è una bellissima comunione tra due individui singoli che si uniscono per aiutarsi a raggiungere il loro massimo potenziale senza perdere la loro individualità nel processo.
“Lasciate che ci sia spazio nella vostra unione e che i venti del cielo danzino tra di voi. Amatevi l’un l’altro, ma non formate un legame d’amore: sia un mare in movimento tra le sponde delle vostre anime. Riempitevi a vicenda il calice, ma non bevete da una coppa. Datevi l’un l’altro del vostro pane, ma non mangiate dalla stessa pagnotta. Cantate e ballate insieme e siate gioiosi, ma lasciate che ognuno di voi sia solo, come le corde di un liuto sono sole, anche se vibrano della stessa musica. Date i vostri cuori, ma non nelle mani dell’altro. Perché solo la mano della vita può stringere i vostri cuori. E state insieme, ma non troppo vicini: Perché le colonne del tempio si allontanano e la quercia e il cipresso non crescono l’uno all’ombra dell’altro.”
4. L’amore è azione e sforzo.
Quando proviamo dei sentimenti veri e forti per qualcuno, ci sforziamo di agire con amore nei suoi confronti, anche nei giorni più impegnativi o in quelli in cui non ne abbiamo voglia.
È così che amiamo il suo essere, la sua essenza; e quindi lo amiamo nella buona e nella cattiva sorte, negli alti e nei bassi, nei suoi difetti e nelle sue imperfezioni, giorno dopo giorno.
5. L’amore è rilassato.
Non si tratta mai di insicurezza, gelosia o possessività. L’amore dovrebbe essere libero e selvaggio, ma rilassato e sicuro.
“I buddisti dicono che se incontri una persona e il tuo cuore batte all’impazzata, le tue mani tremano e le tue ginocchia si indeboliscono, allora non è quella giusta. Quando incontrerai la tua ‘anima gemella’, ti sentirai tranquillo. Nessuna paura, nessuna eccitazione.”
Cosa non è l’amore…
Se chiedi alle persone di dare una definizione dell’amore, la maggior parte di loro lo descriverebbe come sopra. Tuttavia, se hai vissuto abbastanza a lungo, ti sarai reso conto che ciò che ci è stato insegnato culturalmente su questa emozione è in realtà malsano e scorretto. Prima di approfondire cosa sia davvero, dovremmo prima filtrare ciò che non è.
1. L’amore non è un sentimento.
Ci hanno fatto credere che sia un sentimento. Ma non è così per il vero amore.
Quando incontriamo una persona, possiamo iniziare a sentirci attratti da lei a causa di una scarica chimica del nostro corpo. Ma questa fase di attrazione e desiderio non dura a lungo.
I nostri sentimenti possono essere temporanei e fugaci, ma quando sono reali, indicano un impegno e l’esercizio della saggezza. Quando amiamo davvero qualcuno, prendiamo una decisione ponderata e consapevole per sostenere il benessere e la crescita di quella persona.
2. L’amore non è dipendenza.
L’ideale romantico dell’amore propagandato dai film e dalle favole di Hollywood fa sì che alcune persone pensino di perdere un pezzo finché non trovano la loro metà. Queste persone non hanno un’identità senza una relazione e trovano difficile sopportare la solitudine.
“L’amore è l’esercizio della libera scelta. Due persone si amano solo se sono perfettamente in grado di vivere l’una senza l’altra, ma scelgono di vivere l’una con l’altra.”
L’amore autentico è costruito sulla pietra angolare della vicinanza e dell’interdipendenza. Quando questo delicato equilibrio viene meno, si instaura il terribile stato psicologico della co-dipendenza.
3. L’amore non riguarda il dolore o la vendetta.
Non si tratta mai di dolore o vendetta. Queste emozioni possono nascere solo dall’ego e dalla paura e mai da sentimenti autentici.
“Se nelle tue relazioni sperimenti sia l'”amore” che l’opposto dell’amore – aggressioni, violenza emotiva, ecc… – allora probabilmente stai confondendo l’attaccamento all’ego e la dipendenza con l’amore. Non puoi amare il tuo partner in un momento e aggredirlo in quello successivo. Il vero amore non ha un opposto. Se il tuo “amore” ha un opposto, allora non è amore, ma un forte bisogno dell’ego di un senso di sé più completo e profondo, un bisogno che l’altra persona soddisfa temporaneamente.”
4. L’amore non sostituisce la tua guarigione e il tuo lavoro sull’ombra.
Inconsciamente attiriamo partner che hanno tratti o caratteristiche che noi non abbiamo e pensiamo che avere queste persone nella nostra vita ci renderà completi e integri. Oppure attiriamo partner per guarire le nostre ferite interiori, sia che provengano dall’infanzia o dall’insicurezza o da altro.
Finché non guariamo le nostre ferite, non integriamo il nostro lato ombra e non raggiungiamo la completezza da soli, continueremo ad attrarre partner per insicurezza e paura e non per amore.
Qualunque cosa tu abbia bisogno o desideri da un partner, dovresti essere in grado di dare prima di tutto te stesso. L’amore non sostituisce il lavoro interiore di guarigione e di integrazione del tuo lato oscuro.
5. L’amore non è sacrificio di sé o masochismo.
Esiste un delicato equilibrio di interdipendenza. Si tratta di assumersi la responsabilità di prendersi cura di sé e poi di estendersi per prendersi cura e sostenere il proprio partner. Non si può riempire da una tazza vuota.
Quando alcune persone considerano l’autosacrificio o il martirio come amore, in realtà stanno cercando di soddisfare il proprio bisogno di masochismo sotto le mentite spoglie dell’amore. Soffrono di bassa autostima e cercano di compensare questa mancanza di autostima recitando il ruolo di martire. In questo modo, rendono un cattivo servizio sia a se stessi che alla persona che dicono di amare.
6. L’amore non è proprietà o diritto.
Quando proviamo dei sentimenti per qualcuno, pensiamo che sia di nostra proprietà. Non solo, ma vogliamo dare un nome alla nostra relazione il prima possibile, pensando che se mettiamo il timbro del matrimonio o qualche contratto vincolante, possiamo tenere l’altra persona con noi per sempre. Dimentichiamo che l’altra persona non è un oggetto e ha la sua identità, le sue opinioni, i suoi gusti e le sue preferenze.
Non deve necessariamente essere d’accordo con tutto ciò che diciamo o facciamo, o funzionare secondo i nostri capricci e le nostre stranezze, o rimanere con noi per sempre.
Se una persona ha superato una relazione o non si sente più allo stesso modo, dovrebbe essere libera di lasciarla.