Come annullare il danno di una genitorialità narcisistica

A tutti i genitori piace pensare, nei primi giorni di vita, di essere il migliore, il più brillante e il più perfetto esemplare di umanità.

Abbiamo bisogno di sentire che i nostri figli sono speciali e che contano per il mondo per creare l’assistenza 24 ore su 24 di cui neonati e bambini hanno bisogno fin dall’inizio.

È un lavoro duro e abbiamo bisogno di credere che il nostro lavoro abbia un significato. Tuttavia, questa attenzione narcisistica alla bellezza del bambino non deve trasformarsi in un attaccamento narcisistico che dura per tutta la vita del bambino.

I genitori narcisisti possono causare un danno emotivo significativo ai loro figli.

I genitori narcisisti sono spinti a controllare i figli e a esercitare il loro potere nella gerarchia familiare; usano i figli in vari modi per preservare il proprio io e il proprio ego gonfiato.

Tra i comportamenti pericolosi dei genitori narcisisti individuati dai ricercatori ci sono i seguenti:

1. Manipolano il sé e lo sviluppo del bambino.

I genitori narcisisti non solo manipolano gli altri adulti a casa e in altri ambienti con mezzi sottili e non, ma anche i loro figli.

Possono esercitare pressioni sui figli affinché si dedichino a determinate attività o prospettive che rispondono alle esigenze del genitore piuttosto che a quelle del figlio.

Possono usare metodi di gaslighting e mentire ai figli per creare determinati comportamenti e inculcare certe convinzioni.

Possono usare il bambino come leva per ottenere ciò che vogliono dagli altri, che può includere risorse e ricompense tangibili e intangibili.

Modellano il comportamento del bambino in modo da contribuire all’ego del narcisista, distruggendo il senso di sé del bambino.

Quando i bambini diventano più grandi e desiderano una maggiore indipendenza, il narcisista può minacciare l’autolesionismo o suggerire che sarà “impotente” se il bambino lascia la casa per andare all’università o per trovare una casa propria.

2. Vietano o ignorano i limiti.

I narcisisti non sono in grado di percepire i propri figli come individui separati e distinti da loro stessi.

Proprio come un neonato che ha una visione narcisistica della vita e non si rende conto che la madre non è un’estensione di se stesso, i genitori narcisisti non capiscono che i loro figli non sono semplici estensioni dei loro genitori.

Senza confini propri, i figli dei narcisisti accettano che il loro scopo nella vita sia quello di soddisfare i bisogni dei genitori e di riflettere qualsiasi valore o tratto imposto loro dai genitori. Non possono sviluppare idee, credenze, punti di vista o comportamenti indipendenti; sono costretti a riflettere l’immagine che il genitore ha di loro.

3. Triangolano e allontanano i membri della famiglia.

Questo comportamento crea lotte di potere e disaccordi tra il bambino e il genitore non narcisista.

I narcisisti hanno bisogno di aggrapparsi ai loro figli perché il bambino deve sostenere l’ego e il senso di sé del narcisista; trovano quindi il modo di allontanare l’altro genitore dal bambino.

Si tratta di una forma di abuso emotivo, sia nei confronti del bambino che dell’altro genitore.

Questo può avvenire in diversi modi, ad esempio inventando e raccontando bugie sull’altro genitore, accusandolo anche di abusi sui figli e raccontando storie al bambino per sostenere le accuse.

Può anche avvenire attraverso il “possesso” del bambino, convincendo l’altro genitore che il bambino “piace” di più al narcisista o che la genitorialità del narcisista è “migliore” per il bambino.

4. Il loro comportamento possessivo porta all’isolamento.

I genitori narcisisti non vogliono condividere le loro risorse, né quelle materiali né quelle umane. Vogliono tenere i loro figli per sé e come guardiani del loro ego genitoriale e del loro benessere emotivo.

I genitori narcisisti sono spesso molto possessivi nei confronti dei figli e vogliono controllare le loro attività, per cui il tempo che i bambini trascorrono fuori casa e con altri compagni più adatti alla loro età o con altre famiglie è solitamente limitato dal narcisista.

Il narcisista ha bisogno di avere i figli nella sua orbita perché la sua eccessiva identificazione e proiezione sui figli gli impedisce di riconoscere che i figli sono individui separati e completi.

Purtroppo, crescere come un’estensione di qualcun altro può indebolire nel tempo le risorse del bambino per funzionare in modo indipendente.

5. I bambini che prendono le distanze sono inclini a fare il “buco nell’acqua”.

Questo comportamento ha lo scopo di attirare gli altri nell’orbita disfunzionale del narcisista. Quando i bambini si rendono lentamente conto della relazione malsana con il genitore narcisista, possono cercare di prendere le distanze per proteggersi.

Tuttavia, il genitore narcisista creerà un dramma, una crisi o una ricompensa per attirare nuovamente il figlio nelle sue grinfie.

Poiché il rifiuto è probabilmente la più grande paura di un narcisista, i suoi sforzi per attirare i figli di nuovo a sé possono essere disperati e forti.

6. Cercano di proiettare i loro tratti positivi

I narcisisti inviano proiezioni sia positive che negative a chi li circonda per soddisfare il loro bisogno primordiale di essere accolti positivamente.

Ad esempio, proiettano i loro tratti positivi più preziosi sui figli per creare una buona immagine di sé come genitori. Dicono agli altri quanto i loro figli siano brillanti, artistici, maturi e premurosi e ritraggono implicitamente o esplicitamente i talenti reali o proiettati dei loro figli come se fossero i loro stessi successi.

Purtroppo, i genitori narcisisti proiettano sui figli anche tutte le loro debolezze e i loro fallimenti, se ciò è utile a mantenere la propria autostima. Incolpano i figli e li rendono il capro espiatorio e il motivo per cui qualcosa non va come vorrebbe il narcisista o per le sue decisioni sbagliate.

Allora come puoi, da adulto, rivendicare il tuo spazio?

Accetta il fatto che difficilmente vedrai dei cambiamenti significativi nel tuo genitore, per quanto tu possa osservare obiettivamente il suo comportamento o pregarlo di cambiare.

Assumi la responsabilità della tua vita e delle tue scelte perché hai il potere di controllare le tue reazioni, il tuo comportamento e il tuo futuro.

Stabilisci dei limiti e delle conseguenze per i genitori che li oltrepassano e sii disposto a farli rispettare se il tuo genitore narcisista cerca di oltrepassarli.

Da adulto, ora puoi vedere gli altri come individui separati dalla tua prospettiva.

Potrebbe essere necessario investire tempo ed energie per ridefinire e ricostruire le relazioni con coloro dai quali il tuo genitore narcisista ti ha allontanato da bambino.

Cerca legami e modelli di relazioni sane. Comprendi che le relazioni sane sono costruite sul rispetto reciproco, sull’apprezzamento reciproco e sulla fiducia reciproca.

Stabilisci un limite di tempo per quanto sei disposto a investire nella relazione. Dai priorità al tuo benessere emotivo e non farti trascinare nel dramma dei genitori per soddisfare la fame di attenzione del narcisista.

Ricorda che non sei responsabile della felicità o del senso di sé dei tuoi genitori e che non sei da biasimare per i loro errori o le loro mancanze.