Alla mia metà tossica che mi ha quasi distrutta

Ho scelto te. Ed è colpa mia.

Ma non sapevo che innamorarmi di te avrebbe significato smettere di amare me stessa. Non sapevo che la mia decisione di sceglierti avrebbe significato che avrei smesso di scegliere me stessa – e, prima che me ne accorgessi, il mio atteggiamento e la mia felicità sono diventati completamente dipendenti da te.

Volevo che funzionasse tra noi più di ogni altra cosa. Ti ho amato con ogni fibra del mio essere.

Tutti mi dicevano di stare attenta, ma non ho ascoltato. Mi sono innamorata.

Ci siamo guardati per un istante e, prima di capire cosa stesse succedendo, è successo. Ero completamente innamorata di te e non mi sono mai voltata indietro.

Anche tu ti sei innamorato di me. Non potevi fingere quei tocchi, quei baci che mi scioglievano il cuore, quel contatto visivo intenso che mi faceva venire i brividi lungo la schiena, tutti quei sentimenti che prendevano vita, i muri che cadevano. Ma una parte di me sapeva che non eri pronto.

Una parte di me sapeva che mi stavi usando.

Quando ti sei reso conto che non ero facile – perché non avrei seguito la corrente –, che ti avrei affrontato e sfidato, è stato allora che hai smesso di volermi.

Quando ho smesso di essere facile, è stato il momento in cui hai smesso di amarmi. Non sai come amare correttamente.

Il tuo cattivo comportamento si è manifestato in molti modi. Ho iniziato a mettermi in discussione. La mia natura sicura e spumeggiante, piena di fuoco, ha lentamente lasciato il posto a una certa insicurezza.

Ero insicura e arrabbiata, perché tu mi hai resa così. Hai spezzato la persona che ti amava di più.

Ho sentito che lentamente hai smesso di volermi. Per tutto questo tempo mi hai mentito. Mi hai ingannata. Sentivi altre donne e sapevi quanto questo mi facesse male.

Tutte le volte che mi hai chiamata per nome. Tutte le volte che non ti importava di me. Quando non mi rispondevi. Quando spegnevi il tuo telefono. Quando mi lasciavi in sospeso. Quando mi hai lasciata.

Ogni cosa sul tuo cammino è diventata nera – proprio come lo sono diventata io.

Ho iniziato a mettere in dubbio il mio valore. Sono troppo a pezzi, troppo arrabbiata, troppo “pazza”, troppo emotiva? Ho messo qualcosa di troppo sciatto?

Ho fatto qualcosa che ho giurato di non fare mai più, ho smesso di amarmi.

Ma so che la nostra relazione ha cambiato anche te. Come un vampiro emotivo, hai succhiato il mio amore. Ho amato tutta la tua falsità, tutte le parti di te che odi così tanto.

Ho asciugato le tue lacrime quando parlavi di tuo padre, ho baciato le tue imperfezioni, ho amato tutta la tua maleducazione.

Quelle parti di te che mi hai mostrato di tanto in tanto le ho adorate – il mio amore le ha scaldate, le tue imperfezioni ti hanno cambiato. Ma, ahimè, non può cambiare il tuo nucleo interiore. Ho amato le tue imperfezioni, ma tu non hai amato le mie.

Mi hai ferita ogni giorno di più. Ferite da taglio al cuore. Non meritavo nulla di tutto ciò. Non meritavo il tuo bisogno ossessivo di abbattermi e di controllarmi.

Non meritavo le bugie. La manipolazione. Eppure sono tornata da te tante volte perché credo nelle persone e semplicemente perché ti amavo troppo.

Ma non posso passare altro tempo a danneggiarmi aspettando che tu diventi completo. E non lascerò che mi manipoli – sei così bravo a farlo.

Sei responsabile delle tue azioni. Con il tempo, la tossicità era diventata una norma. E ho lasciato che tu mi trattassi così. È stata colpa mia.

Nei giorni in cui mi sentivo così sicura, così bella, così bene con me stessa – potevi distruggermi completamente in un secondo.

Non sceglierò mai più una persona tossica. Nessuno deve avere questo potere su di me.

Non ti permetterò mai più di maltrattarmi e di succhiare il mio amore.

Hai ottenuto quello che volevi da me e ora stai scappando dal passato – dalle tue azioni, dalle tue bugie. Ma il passato può raggiungere tutti noi in modi divertenti. E ti spezzerà, proprio come tu hai spezzato me.

È orribile e fa schifo il tempo che mi ci vuole per fidarmi dora i qualcuno. Ma non voglio la compassione degli altri, non voglio etichette, non voglio essere vista come quella che ha problemi di abbandono.

Quella che tiene a distanza. Quella che vuole riempire un vuoto. Quella con problemi di fiducia. Perché questa è solo una parte di me; la parte che devo combattere ogni volta che qualcuno cerca di avvicinarsi a me.

Eppure non rimpiango nulla di tutto ciò. NON mi hai scelta perché ero troppo a pezzi, troppo difficile – ma eri tu quello spezzato.

E non c’è niente che potrei fare se non dire addio e aspettare di dare il mio amore a qualcuno degno.