A tutte le ragazze che si sono perse per un uomo narcisista

Hai mai amato un uomo così fortemente, immensamente e ingenuamente da pensare di essere una ragazza fortunata per aver trovato il “per sempre felici e contenti” in un uomo?

Beh, io l’ho fatto.

Ti è mai capitato di amare il ragazzo sbagliato e di credere ancora fortemente che fosse quello giusto? È successo anche a me.

Dopo di lui, le cose hanno continuato a sfuggirmi di mano. Dopo di lui, la felicità era qualcosa di cui sentivo solo storie. E la tristezza mi è arrivata a ondate.

I nostri ricordi insieme si alternavano e sono stata sopraffatta dalle emozioni che questi portavano.

Per molto tempo mi sono chiesta se avrei potuto afferrare di nuovo il senso della mia vita. Mi chiedevo se sarei mai tornata normale o se avrei potuto amare di nuovo.

Dio sa che l’amore era molto, molto lontano da me. Dio sa che mi ero quasi arresa.

Non sono sempre stata così. Ero una di quelle donne fortunate che erano sempre grate per quello che avevano. Ero una di quelle che si godeva la vita, sorrideva e rideva ogni giorno, ed ero una di quelle che andava a dormire entusiasta del nuovo giorno.

Ma uscire con un narcisista mi ha cambiata completamente. Dopo che lui aveva finito con me, non ero neanche più la metà della persona che ero prima.

L’entusiasmo che avevo la mattina prima di conoscerlo si è trasformato in paura di alzarsi dal letto. La mia felicità è stata sostituita dalla paura.

Per molto tempo mi sono vergognata del fatto che lui mi avesse cambiata. Per molto tempo mi sono vergognata della persona che stavo diventando, ma soprattutto di avergli permesso di avere la meglio su di me. Avrei dovuto saperlo.

Mi fidavo di lui.

Mi ha fatto avere fiducia in lui.

Ha fatto di tutto per convincermi che lui mi copriva le spalle e che era mio. Mi ha fatto sentire che potevo contare su di lui e che avrebbe fatto qualsiasi cosa per me.

Ha fatto delle promesse e ho sempre aspettato che le mantenesse. Ma non lo ha mai fatto. Perché mi ha fatto fidare di lui, solo per poi tradire queste promesse e tradirmi.

Mi ha fatta sentire al sicuro.

Per un po’ ho pensato che se lo avessi chiamato per un’emergenza lui sarebbe sempre corso per me. Per un po’ ho pensato che fosse il mio paradiso sicuro – ma era tutt’altro.

Mi ha dato sicurezza solo per farmi abbassare la guardia. E quando ha abbandonato la sua copertura, la sua missione era ormai compiuta, perché io non ero assolutamente pronta al suo attacco. Non me l’aspettavo.

Lo amavo.

Ho permesso a qualcuno che aveva avuto diverse relazioni interrotte in passato di far parte della mia vita.

Ho dato cuore, corpo e anima a un uomo che non aveva idea di cosa fosse l’amore. L’ho amato con ogni cellula del mio corpo e gli ho dato il mio amore incondizionatamente e irrevocabilmente, e mi sono persa completamente per lui.

Mi aveva convinta che l’amore potesse essere insegnato. Ma non puoi insegnare a un narcisista ad amare. Semplicemente non è nella sua natura. L’amore è solo una parola astratta che non proverà mai.

Mi ha reso prigioniera del mio amore.

Sono rimasta con lui perché credevo fosse amore. Ho sempre creduto nell’amore. Credevo che le coppie fossero costituite da due corpi e un’anima sola e che io avessi trovato la mia altra anima, la mia altra metà in lui. Ma non era la mia anima gemella.

Era qualcuno che mi ha sopraffatta. Era qualcuno che si nutriva della mia infelicità.

Era qualcuno che aveva bisogno che io fossi giù per farlo sentire bene. E ho lasciato che mi facesse questo, perché ero ingenua.

Ho romanticizzato la mia sofferenza e ho creduto di essere un’eroina che lottava per l’amore. Ma sono stata solo una stupida perché mi sono innamorata di un narcisista.

Ho perso me stessa per una persona narcisista.

Avevo smesso di credere di meritare di essere amata. Avevo perso la fiducia in me stessa. Avevo perso la mia autostima.

Ho lasciato vincere il suo egoismo e ho permesso che tutto riguardasse lui. Ho lasciato che mi incolpasse di tutto e gli ho permesso di manipolarmi.

Niente di tutto ciò era consensuale, eppure stava accadendo. Avevo perso me stessa.

Ma ora mi sono ritrovata.

Ho passato l’inferno per un uomo. Prima ero la versione migliore di me stessa. Poi ho rinunciato a tutto. Vorrei poter dire che non ho sperimentato nulla di tutto ciò – ma non è così. Ma ne ho imparato una nuova lezione di vita.

Forse sono stata un relitto per un po’, ma poi ho capito che non avevo intenzione di fare questo a me stessa per il resto della mia vita. Questo avrebbe significato che lui avrebbe vinto e non potevo lasciare che accadesse.

Così mi sono ripresa e ho iniziato a cucire uno per uno i miei pezzi strappati. Ho riparato ogni buco del mio cuore.

Ho anche riparato ogni buco della mia anima. Ora esco di casa a testa alta, come se quello che mi ha fatto non fosse niente.

Mi ha calpestata così tante volte che non ho avuto altra scelta che mostrargli la porta di uscita dalla mia vita.

A causa del modo in cui mi trattava, pensavo di non essere degna di essere amata. Ci è voluto un po’, ma ho capito che io ero più che sufficiente – era lui che non meritava di essere amato.