9 Modi in cui i figli di genitori narcisisti amano in modo diverso

1. Ci fidiamo troppo facilmente e non ci fidiamo abbastanza.

Ai figli dei narcisisti viene insegnato che viviamo in un mondo spaventoso, dove l’amore è raramente incondizionato. Nelle prime fasi della guarigione, la vista di un amore e di un affetto sani ci appare sempre un po’ sospetta.

D’altra parte, la vista di un amore tossico ci è fin troppo familiare e ci sembra una zona di comfort.

Ci fidiamo molto più facilmente di mostri travestiti da salvatori che di coloro che ci offrono una versione coerente dell’amore.

Le persone pericolose incarnano le stesse sfide che abbiamo affrontato nella prima infanzia, quindi, ironia della sorte, nel nostro subconscio fanno molta meno paura.

Il trucco è non fidarsi troppo facilmente o per niente: l’equilibrio si trova nella fiducia in noi stessi.

Finché non impareremo a elaborare il lutto e a guarire le nostre ferite infantili, non saremo in grado di fidarci della nostra voce interiore.

Continuiamo a ignorare gli istinti che potrebbero salvarci la vita o a giudicare qualcuno che potrebbe avere a cuore solo i nostri interessi; ecco perché la guarigione è così importante nel nostro viaggio verso l’amor proprio e verso l’amore.

2. Desideriamo profondamente l’attaccamento, ma lo temiamo anche come la peste.

Esteriormente sembriamo il tipo di persona che cerca un impegno duraturo. Alcuni di noi hanno addirittura l’abitudine di accontentarsi solo per sistemarsi in una relazione.

Le relazioni a lungo termine possono dare uno strano senso di conforto a chi si è sempre sentito alienato, soprattutto se la causa è il sangue del proprio sangue.

Nel profondo, però, abbiamo anche una grande paura di impegnarci, soprattutto quando si tratta di qualcuno a cui teniamo davvero. La prospettiva di un partner fisso incarna un “per sempre” che ci spaventa.

A causa della famiglia molto unita e disfunzionale in cui siamo cresciuti, per noi l’attaccamento è sinonimo di un’altra persona che ha il pieno controllo su di noi e sulle nostre emozioni.

Di conseguenza, tendiamo a difendere la nostra libertà ogni volta che sentiamo che viene messa in discussione e ci ritiriamo quando la situazione diventa troppo intensa per noi.

Da un lato, questo è positivo quando si tratta di eliminare coloro che vogliono solo cercare di spingerci a concludere un accordo discutibile.

D’altro canto, però, se le cose sono sempre in fase di stallo, questo può compromettere una relazione sana e duratura.

3. Siamo iper-vigilanti, su tutto.

Cambiamenti di tono? Notati. Micro cambiamenti nelle espressioni facciali? Notati. Gesti che contraddicono la parola data? Notati.

Siamo investigatori privati emotivi che hanno sintonizzato il canale sui cambiamenti che ci circondano. Dovevamo esserlo per sopravvivere alla nostra infanzia: dovevamo sempre stare attenti a quando i nostri genitori ci avrebbero ferito di nuovo verbalmente, emotivamente o addirittura fisicamente.

Per questo motivo siamo molto sensibili e intuitivi nei confronti dei bisogni degli altri, ma siamo anche costantemente in attesa di ciò che sta per accadere.

Questa sintonia iperattiva con l’ambiente nei sopravvissuti agli abusi infantili è stata persino confermata dalla ricerca.

Questo è utile quando si analizzano le situazioni o per percepire i sentimenti nascosti di un’altra persona e prevederne il comportamento, ma può essere anche utile fare un passo indietro dall’analisi eccessiva e guardare il quadro generale di tanto in tanto.

In altre parole, è importante sintonizzarci sul nostro canale, su ciò che proviamo e su come possiamo prenderci cura di noi stessi in quella particolare situazione.

Non possiamo controllare le azioni degli altri, ma possiamo controllare quali relazioni mantenere e come recuperare il nostro potere in quelle tossiche.

4. Possiamo essere “completamente inghiottiti” dalla persona amata; siamo eccellenti donatori ma dobbiamo lavorare per diventare migliori tiratori di confini.

Ricordi l’ipervigilanza? È molto utile per prendersi cura degli altri, ma non tanto per mantenere i confini. Abbiamo imparato molto presto nell’infanzia a ospitare le esigenze dei nostri genitori tossici per sopravvivere.

Molti di noi hanno persino assunto il ruolo di genitori. Questo significa che i nostri confini tendono a essere permeabili e richiedono un lavoro e una manutenzione extra.

Altrimenti, possiamo essere completamente inghiottiti dalla persona con cui stiamo o con cui abbiamo una relazione. I loro bisogni possono diventare una fissazione per noi, spesso a scapito dei nostri.

Questo può diventare particolarmente pericoloso quando siamo adulti con un’altra persona narcisista.

Imparare che abbiamo dei bisogni e dei diritti fondamentali sembra un passo rudimentale, ma in realtà è una delle tappe più importanti che i figli di genitori narcisisti possono raggiungere.

5. Siamo sempre in attesa della grande fine.

Poiché le tracce della nostra infanzia spesso portano a cicli distruttivi nell’età adulta, spesso non incontriamo una persona che incarni davvero l’amore e il rispetto.

Nelle rare occasioni in cui troviamo una stabilità in un partner o addirittura in un amico, all’inizio questo può terrorizzarci.

Cosa significa avere qualcuno che crede in noi e che ci sostiene senza secondi fini nascosti? Non lo sappiamo, quindi nelle prime fasi della guarigione potremmo trovare inconsciamente dei modi per sabotare quella connessione prima ancora che inizi.

La nostra mentalità potrebbe essere a lungo simile a “Ciò che non può avvicinarsi a noi non può farci del male”. Per una persona che ha sopportato innumerevoli sofferenze prima di crescere, questo è naturale.

Può anche essere una barriera protettiva contro i predatori che sono attratti dalla nostra empatia e resilienza. Sfortunatamente, se portato troppo in là in alcuni contesti, significa che ci perdiamo le opportunità di una vera intimità lungo il cammino.

Nel percorso di guarigione, i figli di narcisisti possono guarire dalla paura dell’intimità quando iniziano a conoscere e a fidarsi di sé stessi.

6. È facile che ci si trovi invischiati con persone tossiche.

A causa delle nostre esperienze passate di abuso, nella prima età adulta tendiamo a legarci più intensamente a persone tossiche e a situazioni caotiche che riaprono vecchie ferite e ne aggiungono di nuove.

Nell’infanzia abbiamo interiorizzato l’abuso verbale ed emotivo come “normale” in modo contorto; non c’è quindi da stupirsi se razionalizziamo il comportamento tossico in età adulta.

Chiunque può essere vittima di un predatore, ma in quanto sopravvissuti a un abuso infantile, le persone che ci invidiano o che ci fanno sentire piccoli sembrano adattarsi a noi in modo naturale, poiché questa dinamica di dolore e piacere è tutto ciò che abbiamo sperimentato.

I figli di genitori narcisisti possono scoprire di aver inconsapevolmente legato con numerose persone tossiche nella loro vita.

Dobbiamo fare molta pulizia emotiva per staccarci da queste relazioni tossiche dopo l’età adulta.

È fondamentale fare spazio a relazioni più sane e respirare aria più fresca, lontano dalla costante tossicità.

7. Siamo estremamente indipendenti.

Mentre ci prendiamo cura dei bisogni degli altri, pensiamo poco a chi si prende cura dei nostri. Il problema dei figli di narcisisti è che fin da piccoli imparano a combattere per sé stessi e a navigare strategicamente in una zona di guerra psicologica.

I figli dei narcisisti sono dei combattenti, quindi alla fine non hanno bisogno che qualcuno faccia qualcosa per loro, o almeno credono sia così.

L’indipendenza è un tratto forte, ma è anche saggio trovare un equilibrio con la capacità di chiedere aiuto e di cercare la reciprocità nelle relazioni.

Non lasciare che la tua indipendenza ti privi dell’amore e dell’affetto che meriti e ti porti a dare troppo generosamente agli altri, soprattutto a chi non merita il tuo tempo, la tua energia e il tuo impegno.

Non sei un sacco da box o una spugna emotiva. Sei una persona a sé e meriti anche di essere accudito da un’altra persona quando ne hai bisogno.

Molti figli di narcisisti finiscono spesso in amicizie o relazioni unilaterali in cui vengono svuotati dall’altra persona senza ottenere nulla in cambio dalla relazione.

Danno e danno senza mai ricevere nulla perché si sono convinti di non aver bisogno di nessuno che faccia qualcosa per loro. Questo “dare” senza fine è di solito radicato in una sensazione profondamente dolorosa di non essere mai abbastanza e di dover lavorare duramente per ottenere l’amore.

I figli dei narcisisti sono stati condizionati dai loro genitori a dare il massimo e crescono con la convinzione che nessuno sia comunque presente per loro. Devono imparare a chiedere e ad aprirsi allo stesso tipo di amore e di attenzione che sono così abituati a dare agli altri.

8. Abbiamo paura di essere visti, quindi ci rendiamo visibili essendo troppo aperti o scompariamo del tutto ritirandoci.

A volte i figli di narcisisti hanno la tendenza a rivelare troppo di sé nelle prime fasi della guarigione, sperando che qualcuno veda il loro dolore e li salvi.

Escono e si rivelano per trovare quel salvatore – solo per scoprire che il tipo di persona tossica che si presenta come “salvatore” vuole solo nutrirsi delle loro ferite e sfruttare la loro vulnerabilità.

Tuttavia, una volta diventati salvatori di sé stessi, i figli dei narcisisti tendono a fare il percorso inverso: spesso si chiudono in sé stessi in modo che nessuno possa ferirli. Quando ci rendiamo vulnerabili con te, vogliamo che tu veda e che accetti il vero “noi”.

Desideriamo questa intimità. Ma così facendo corriamo un rischio enorme, perché la visibilità è sempre stata associata a punizioni e umiliazioni per noi.

Quindi sii gentile con i figli di genitori narcisisti: rivelano le cose a un ritmo più lento rispetto alla maggior parte degli altri perché cercano di proteggersi dall’annientamento.

9. Nonostante tutto, siamo generosi con il nostro amore.

I figli di narcisisti sono straordinari: per la loro forza, per la loro resilienza e per la loro capacità di amare nonostante tutto quello che hanno passato.

Quando ci abituiamo alla sicurezza che una persona veramente sicura ci offre, diamo tutto di noi stessi – e quel tutto è un sacco di amore che non abbiamo mai ricevuto. Se questa non è una cosa bella, non so cosa lo sia.

Dateci tempo e spazio per abituarci a questa sensazione di sicurezza e di accettarla come la nuova normalità.

Quando abbiamo raggiunto un livello ottimale di guarigione, amiamo profondamente, in modo mirato, appassionato e con particolare attenzione, perché sappiamo bene cosa significa non essere amati e di certo non vogliamo che qualcun altro debba passare quello che abbiamo passato noi.