5 Motivi per cui è difficile amare qualcuno se si soffre di disturbi d’ansia

Durante il primo anno di università, ho fatto una visita medica che mi ha cambiato la vita perché ero in uno stato di preoccupazione costante da oltre sei mesi. Letteralmente, costantemente. Quando una preoccupazione finiva, un’altra si insinuava e prendeva il sopravvento.

Mi preoccupavo dello studio, mi preoccupavo dei miei amici e mi chiedevo se tutti mi odiassero segretamente, mi preoccupavo del mio rapporto con Dio, mi preoccupavo del rapporto con la mia famiglia, mi preoccupavo del rapporto con il mio ragazzo, mi preoccupavo del mio futuro e delle mie preoccupazioni.

E ogni volta che pensavo di essermene liberata, tornavano e mi riportavano all’inizio della mia sofferenza. Era un vero e proprio circolo vizioso.

Ma un giorno ho capito che non potevo continuare a vivere la mia vita in questo modo. Ne avevo abbastanza di sentirmi impotente nei confronti dei miei pensieri e della mia vita. Piangevo quasi ogni giorno perché mi sentivo così inutile.

Non volevo più uscire con i miei amici e divertirmi nella vita. In quel momento ho capito che qualcosa non andava e che l’unica cosa che volevo era tornare alla normalità. Così ho preso la decisione, molto impegnativa, di parlare apertamente con il mio medico dei miei sentimenti.

All’epoca non sapevo cosa mi stesse succedendo. Mi preoccupavo sempre inutilmente, anche se ero felice. Da quando ho memoria, mi stressavo sempre per niente e avevo preoccupazioni e paure irrazionali di cui non riuscivo a liberarmi.

Ma alla fine passavano sempre e io continuavo a vivere felicemente la mia vita. Perché questa volta doveva essere così diverso?

Il medico mi ha detto esattamente quello che non volevo sentire, ovvero che avevo un disturbo d’ansia generalizzato. Come? Un disturbo? Qualcosa che non potevo controllare. Qualcosa che non sarebbe scomparso all’improvviso.

Ero frustrata dal fatto che non potevo fare molto per risolvere il mio disturbo se non una terapia (che sapevo non avrebbe funzionato per me) o dei farmaci (che mi avrebbero impedito di bere due cose che amo: la caffeina e l’alcol). All’epoca avevo solo 23 anni, come poteva funzionare?

Il medico mi prescrisse un tranquillante perché riteneva che fosse la soluzione migliore alla gravità delle mie preoccupazioni. Iniziai a prendere le compresse e dopo qualche settimana iniziarono ad aiutarmi immensamente. C’erano ancora giorni in cui mi sentivo male, ma era sopportabile. A questo punto il danno peggiore era stato fatto.

Avevo quasi distrutto la mia relazione con l’uomo che amo di più.

Io e il mio ragazzo stiamo insieme da quasi tre anni. All’epoca, quando ho iniziato la terapia, erano due anni. Eravamo così felici insieme, innamorati come il primo giorno, volevamo sposarci e avere dei figli.

Nelle righe che seguono, vorrei illustrarti cinque motivi per cui è andata così:

1. Ho iniziato a chiedermi se fosse davvero “quello giusto”.

Questa è una domanda del tutto innocua e logica che tutti si pongono a un certo punto della loro relazione. Il matrimonio è un grande impegno, quindi sarebbe saggio assicurarsi che l’altra persona sia quella giusta, perché vuoi passare il resto della tua vita con lei. Ma se, come me, soffri di disturbi d’ansia, non riesci a toglierti dalla testa questa domanda.

La domanda ritorna sempre nella tua mente, non importa quanto tu cerchi di dimenticarla. Ma con le compresse che mi ha prescritto il medico, sono riuscita a liberare il mio cervello da questi pensieri intrusivi molto più facilmente. Non riuscivo a farlo senza medicine e questi pensieri continuavano a tormentarmi.

“Lo ami, perché lo pensi? Non è giusto nei suoi confronti. Dovresti vergognarti di te stessa. Lo ami davvero se non riesci a smettere di pensarci?”

Ho lottato con queste domande per mesi, che si sono trasformate in molto di più.

2. Ho condiviso i miei pensieri con il mio ragazzo perché mi sentivo in colpa e avevo bisogno di parlarne con qualcuno.

Per lui questi pensieri erano così difficili da capire e dolorosi da ascoltare. Non riesco a immaginare cosa avrei provato nei suoi panni. Sapevo di amarlo, ma non riuscivo a trattenermi. Così mi sono rivolta più volte a lui, la mia roccia emotiva, per chiedere aiuto.

Queste conversazioni erano sempre dolorose perché non riuscivo a smettere di preoccuparmi. Questo ha messo a dura prova il nostro rapporto perché non riusciva a capire perché non riuscivo a liberarmi da questi pensieri.

3. Con il tempo, il nostro amore si è affievolito.

Mi sono innamorata del mio ragazzo molto rapidamente e tutto era meraviglioso. Non aveva assolutamente alcun difetto, litigavamo raramente ed eravamo molto felici insieme. Nei giorni in cui non stavamo insieme, sentivamo la mancanza l’uno dell’altra in modo anormale. Lui portava solo gioia nella mia vita. Ma non mi rendevo conto che non sarei stata felice per sempre.

Con il passare del tempo, abbiamo iniziato a notare piccole cose l’uno dell’altro che non avevamo mai notato prima. E la cosa peggiore è che la mia malattia mi ha reso incredibilmente impaziente. Abbiamo iniziato a litigare per ogni piccola cosa.

Poiché non avevamo mai litigato prima, non mi rendevo conto che si trattava di una fase normale che ogni coppia deve attraversare. Era la mia prima relazione seria e mi immaginavo la vita e l’amore come nei film. Tutti sono felici e non ci sono mai litigi. Ma è una bugia.

Alla fine del film, le coppie sono sempre felici e si danno un bacio travolgente, quindi non vediamo mai svilupparsi una vera relazione tra loro. Comunque, io non lo sapevo e per mesi mi sono chiesta se lo amassi davvero quando litigavamo.

Anche se volevo passare ogni momento con lui, non riuscivo a liberarmi di questi pensieri. Non importa quante volte abbia usato la logica per rassicurarmi, non ci sono riuscita. Questo ha avuto ripercussioni sulla nostra relazione e sulla mia psiche.

4. Lui non riusciva a capire quello che stavo passando.

So meglio di chiunque altro che la mia ansia e le mie preoccupazioni offuscavano la mia logica. I disturbi d’ansia creavano sentimenti e pensieri falsi e mi portavano a creare lo scenario peggiore in ogni situazione.

In fondo, sapevo che non avevo bisogno di preoccuparmi e che non dovevo nemmeno dare una seconda possibilità ai miei pensieri e sentimenti ansiogeni.

Ma questo mi ha fermato? Certo che no. Quei pensieri andavano e venivano dal mio cervello in ogni momento della giornata.

Lo so, probabilmente starai pensando che tutto questo non ha senso. Lo capisco, perché all’inizio pensavo la stessa cosa.

Ero incredibilmente felice che il mio ragazzo non capisse la mia situazione perché significava che non doveva vivere quello che stavo vivendo io ogni giorno. Non doveva combattere una guerra contro la sua stessa mente.

Non si preoccupava di cose che non erano mai successe e che probabilmente non sarebbero mai successe. Non si sentiva a disagio quando il nostro amore sembrava svanire perché sapeva gestirlo molto bene. Nelle situazioni in cui io faticavo a trovare la mia strada, lui si adattava immediatamente. Sapeva che era normale.

L’unica cosa anormale in questa situazione ero io e la mia ansia. Se non avessi avuto questa malattia, tutto sarebbe andato bene tra noi. Ma purtroppo l’ansia ha cambiato tutto e gli ha reso le cose molto più difficili di quanto avrebbero dovuto essere. Volevo dargli tutto l’amore che meritava, ma non potevo farlo in questo stato terribile.

5. Vivere con l’ansia è molto difficile.

A causa di tutte le difficoltà che avevo, era impossibile sfuggirle. Continuava ad aggrapparsi a me come un appuntamento sgradito e appiccicoso. E proprio quando pensavo di sentirmi meglio, l’ansia mi raggiungeva di nuovo.

La paura mi convinceva di non valere nulla e di non meritare il mio meraviglioso e amorevole fidanzato. Cercava di convincermi a rimanere a letto e a non fare nulla, tranne forse guardare un film, mentre i miei amici uscivano e si divertivano senza di me.

Si divertivano perché io non c’ero. Ma c’era un modo per dimenticare tutte le mie preoccupazioni ed era quello di non esistere più in questo mondo. Non l’avrei mai ammesso prima, ma quando mi sentivo così paralizzata dall’ansia, l’unica cosa che volevo fare era morire.

Volevo scomparire, perché sarebbe stato molto più facile che vivere ogni giorno una tale quantità di preoccupazioni. E poi il mio ragazzo e i miei amici non avrebbero più dovuto farci i conti. Non ho mai voluto suicidarmi e non ci avrei mai provato, ho solo desiderato che ci fosse un modo per smettere di esistere.

Sapevo che i miei pensieri erano sbagliati, ma sono certa che puoi immaginare che questo stato di cose esauriva sia me che il mio ragazzo. Lui continuava a convincermi che tutto sarebbe andato bene, che non mi avrebbe lasciata e che voleva solo me nella sua vita.

Ad essere sincera, non l’ho mai capito veramente, o forse è stata la paura a non permettermelo. Non riuscivo più a sopportarlo e volevo fare qualcosa.

E questo ci porta al punto in cui mi trovo attualmente. Prendo le compresse da un po’ di tempo ed è la decisione migliore che abbia mai preso. Sono molto lontana dalla persona che ero prima. Piango molto raramente e riesco a controllare i miei pensieri molto bene.

Riesco a calmarmi senza dover chiedere aiuto ad altre persone. Non sto meglio, ma vedo la luce alla fine del tunnel.

Ho ancora delle ricadute e ne sto avendo una anche in questo momento. Questo è anche il motivo che mi ha spinto a scrivere questo testo. Perché scrivere mi rende più facile organizzare i miei pensieri e farli uscire dalla mia testa, dove non devono più stare.

Ma scrivo queste righe anche perché voglio mostrare ad altre persone cosa significa convivere con i disturbi d’ansia. Non è stato un bel periodo e può sempre essere spiacevole. Ne sono consapevole e a volte è difficile da accettare.

E ora vorrei rispondere alla domanda che sicuramente vorrai farmi. Sì, io e il mio ragazzo stiamo ancora insieme. La paura non è riuscita a farci lasciare. La relazione era sull’orlo del baratro? Probabilmente sì. Non lo so e non mi interessa.

Siamo felici, ci amiamo e questo è ciò che conta. Lui ha la pazienza e il perdono di un santo. Abbiamo iniziato un nuovo capitolo della nostra vita senza guardare al passato. Mi ascolta quando ho qualcosa da dire e ha sempre un’idea di cosa può fare per aiutarmi a stare meglio. Mi sostiene durante la terapia.

Non mi tratta in modo diverso da come mi trattava prima di ammalarmi. Può essere più difficile amare qualcuno o essere amati, ma non è la fine del mondo.

Merito ancora di avere una vita felice e il mio ragazzo è disposto a darmela. E io ne sono onorata. La morale della mia storia è che anche tutte le persone affette da qualsiasi malattia meritano una vita felice.

So anche che molte persone che stanno leggendo penseranno che sono completamente pazza per aver detto che capisco il mio amico, ma è davvero così. Sembra incredibile e folle. Come si può pensare come me?

La risposta è semplice: la chimica. Questo è il mio modo di pensare. Non so perché, ma è così. È il modo normale in cui funziona il mio cervello in questo momento. È normale e io sono normale. Non rappresento il mio disturbo comportamentale.

Sono una donna che soffre di ansia, ma non lascerà che questa definisca chi sono e chi sto diventando. Potrei non avere questa malattia per sempre e non tutte le persone la vivranno come l’ho vissuta io. Ma la cosa più importante è che ora devo conviverci e che penso nel modo in cui penso.

Altre persone che stanno vivendo la mia stessa esperienza si sentono male quanto me e questa malattia ha bisogno di essere trattata e compresa. Quando gli amici, la famiglia e gli estranei ti capiscono, il processo di guarigione ne trae giovamento.

Ho scritto questo articolo principalmente per me stessa, ma spero che dia qualche spunto o spiegazione a coloro che hanno poca comprensione di questa malattia e del suo impatto anche sulle relazioni più belle.

Mi auguro che chi sta vivendo la stessa situazione trovi conforto nel fatto di non essere solo, che la felicità e l’amore sono possibili e che sappia che è giusto cercare aiuto.