20 Tattiche di distrazione usate da narcisisti, sociopatici e psicopatici altamente manipolatori per farti tacere

Ecco 20 tattiche usate da narcisisti, sociopatici e psicopatici per metterti a tacere e umiliarti.

Le persone tossiche come i narcisisti maligni, gli psicopatici e quelli con tratti antisociali ricorrono a comportamenti inappropriati nelle relazioni per poter sfruttare, umiliare e ferire i loro partner intimi, i membri della famiglia e gli amici.

Usano una varietà di tattiche, distorcendo la realtà delle loro vittime e deviando l’attenzione dalle loro responsabilità.

Sebbene anche i non narcisisti possano usare queste tattiche, i narcisisti violenti le usano eccessivamente nel tentativo di sfuggire alla responsabilità delle loro azioni.

Quelle che seguono sono 20 tattiche usate dai narcisisti e dalle persone tossiche per metterti a tacere e umiliarti:

1. Gaslighting – negare la realtà.

La negazione della realtà è una tattica manipolativa utilizzata dei narcisisti che può essere descritta con diverse variazioni di queste tre frasi: “Non è successo”, “Te lo sei solo immaginato” e “Sei pazza?”

La negazione della realtà è forse una delle tattiche manipolative più insidiose dei narcisisti per distorcere e minare il tuo senso di realtà.

Annulla la tua capacità di fidarti di te stessa e inevitabilmente ti impedisce di sentirti giustificata nel resistere all’abuso e al maltrattamento.

Se un narcisista, sociopatico o psicopatico nega la tua realtà, potresti tendere a negarla tu stessa come un modo per conciliare la dissonanza cognitiva che altrimenti potrebbe sorgere.

Due convinzioni contrastanti si combattono a vicenda: questa persona ha ragione o posso fidarmi di ciò che ho già sperimentato?

Una persona manipolatrice ti convincerà che la prima è una verità inevitabile, mentre la seconda è un segno della tua disfunzione.

Per resistere ai negazionisti della realtà, è importante che tu accetti la tua realtà.

Per contrastare l’effetto della negazione, a volte può aiutare scrivere le cose mentre accadono, dirlo a un amico o raccontare la tua esperienza a una rete di supporto.

Il potere di avere una compagnia di riferimento è che può guidarti lontano dalla realtà distorta di una persona malvagia e tornare alla tua guida interiore.

2. Proiezione.

Un sicuro segno di tossicità è quando una persona è cronicamente poco disposta a vedere le proprie mancanze e fa di tutto per evitare di essere ritenuta responsabile.

Questo comportamento si chiama “proiezione”.

La proiezione è un meccanismo di difesa usato per reprimere la responsabilità, i comportamenti e tratti negativi attribuendoli a qualcun altro.

Alla fine agisce come una difesa che evita la responsabilità personale e l’assunzione di responsabilità.

Le proiezioni di un narcisista sono spesso psicologicamente abusive.

Piuttosto che riconoscere i propri difetti, le proprie carenze e mancanze, i narcisisti maligni e i sociopatici scelgono di attribuire i propri tratti a ignari sospetti in modi eccessivamente crudeli.

Piuttosto che ammettere che l’auto-miglioramento potrebbe essere indicato, preferiscono che le loro vittime si assumano la responsabilità del loro comportamento e si vergognino.

Questo è un modo per un narcisista di proiettare la propria vergogna tossica sulle altre persone.

Per esempio, una persona che indulge nella menzogna patologica può accusare il suo partner di mentire; una moglie bisognosa può chiamare suo marito “appiccicoso” nel tentativo di ritrarlo come colui che è dipendente; un impiegato maleducato può chiamare il suo capo “inefficace” nel tentativo di sfuggire alla verità sulla propria produttività.

Gli abusatori narcisisti amano il gioco della colpa. L’oggetto del gioco: loro vincono, tu perdi e tu o il mondo in generale viene incolpato di tutto ciò che non va in loro.

In questo modo puoi fare da babysitter al loro fragile ego mentre vieni gettata in un mare di dubbi su te stessa. Divertente, vero?

Qual è la soluzione? Non “proiettare” il tuo senso di compassione o empatia su una persona tossica e non adottare nessuna delle proiezioni della persona tossica.

I narcisisti all’estremità dello spettro di solito non hanno alcun interesse nell’autocoscienza o nel cambiare.

È importante terminare le relazioni e tagliare le interazioni con le persone tossiche il prima possibile in modo che tu possa centrarti sulla tua realtà e affermare la tua identità.

Non devi vivere nella fogna delle disfunzioni di qualcun altro.

3. Conversazioni senza senso.

Se pensi di avere una conversazione ponderata con qualcuno che è tossico, preparati a una confusione epica invece di una conversazione consapevole.

I narcisisti maligni e i sociopatici usano un’insalata di parole, il parlare in cerchio, la proiezione e la negazione della realtà per disorientarti e per portarti fuori strada se non sei d’accordo con loro o se li metti in discussione in qualche modo.

Lo fanno per umiliarti, per confonderti e frustrarti, per distrarti dal problema principale e per farti sentire in colpa per essere una persona con pensieri e sentimenti reali che differiscono dai loro.

Ai loro occhi, tu sei il problema.

Passa dieci minuti a discutere con un narcisista tossico e ti ritroverai a chiederti come sia iniziata la discussione.

Non eri semplicemente d’accordo con la sua assurda affermazione che il cielo fosse rosso e ora tutta la tua infanzia, la tua famiglia, i tuoi amici, la tua carriera e le tue scelte di vita sono sotto tiro.

Questo perché la tua contraddizione ha scalfito la sua falsa convinzione di essere onnipotente e onnisciente, causando una ferita narcisistica.

Ricorda: le persone tossiche non discutono con te, essenzialmente discutono con sé stesse e tu diventi partecipe dei loro lunghi e noiosi monologhi. Prosperano sul dramma e vivono per esso.

Ogni volta che provi a fornire un argomento che contrasta le loro ridicole affermazioni, dai loro potere.

Pertanto, non dare loro il potere di cui hanno bisogno, ma piuttosto datti la conferma che il loro comportamento abusivo sia il problema e non tu.

Interrompi l’interazione non appena si intensifica in modo prevedibile e usa invece la tua energia per la cura di te stessa.

4. Affermazioni radicali e generalizzazioni.

I narcisisti maligni non sono sempre pensatori intellettuali e molti di loro sono intellettualmente pigri.

Invece di prendersi il tempo di considerare attentamente gli altri punti di vista, generalizzano qualsiasi cosa e tutto ciò che dici facendo affermazioni radicali che non riconoscono le sfumature nel tuo argomento e che non considerano le tue diverse prospettive.

Ancora meglio, perché non attaccarti un’etichetta che esclude del tutto la tua prospettiva?

Su una scala più ampia, le generalizzazioni e le affermazioni generali invalidano le esperienze che non si adattano ai presupposti, agli schemi e agli stereotipi non riconosciuti della società e sono anche usate per mantenere lo stato attuale delle cose.

Questa forma di distrazione esagera una prospettiva al punto che un problema di giustizia sociale può essere completamente oscurato.

Per esempio, le accuse di stupro contro figure simili sono spesso accompagnate dal ricordo che ci siano anche false accuse di stupro.

Anche se questo accade, sono casi rari, e in questo caso le azioni di uno vengono dichiarate come il comportamento della maggioranza, mentre l’accusa specifica stessa rimane senza risposta.

Queste micro-aggressioni quotidiane si verificano anche nelle relazioni tossiche.

Se porti all’attenzione di un abusatore narcisista il fatto che il suo comportamento sia inaccettabile, per esempio, spesso farà delle generalizzazioni radicali sulla tua ipersensibilità o farà una generalizzazione del tipo: “Non sei mai felice” o “Sei sempre così sensibile”, invece di affrontare i veri problemi.

È possibile che tu sia ipersensibile a volte, ma è anche possibile che l’abusatore sia insensibile e crudele per la maggior parte del tempo.

Tieniti stretta la tua verità e resisti alle affermazioni generalizzanti, riconoscendo che sono in realtà forme di pensiero illogico in bianco e nero.

Le persone tossiche che forgiano dichiarazioni radicali non rappresentano la piena ricchezza dell’esperienza, ma rappresentano il limitato della loro esperienza unica e il loro gonfiato senso di autostima.

5. Il narcisista fraintende deliberatamente i tuoi pensieri e i tuoi sentimenti fino all’assurdo.

Nelle mani di un narcisista maligno o di un sociopatico, le tue opinioni diverse, i tuoi sentimenti legittimi e le tue esperienze si trasformano in difetti del carattere e in prove della tua irrazionalità.

I narcisisti tessono storie altisonanti per riformulare ciò che dici come un modo per far sembrare la tua opinione assurda o vile.

Supponiamo che tu metta sul tavolo il fatto che sei infelice per il modo in cui un amico tossico ti parla.

In risposta, ti mette le parole in bocca e dice: “Oh, quindi ora tu sei perfetta, eh?”. Oppure “Allora sono una cattiva persona, vero?”, quando tu non hai fatto altro che esprimere i tuoi sentimenti.

Questo gli permette di invalidare il tuo diritto ad avere pensieri e sentimenti sul loro comportamento inappropriato e ti instilla il senso di colpa quando cerchi di porre dei limiti.

Questa è anche una forma popolare di distrazione e distorsione cognitiva conosciuta come “lettura della mente”. Le persone tossiche spesso presumono di sapere cosa stai pensando e provando.

Saltano cronicamente alle conclusioni basandosi sui propri fattori scatenanti piuttosto che fare un passo indietro per valutare mentalmente la situazione.

Di conseguenza, agiscono sulla base delle loro illusioni e deliri e non hanno scuse per i danni che ne derivano.

Ti mettono quindi le parole in bocca e ti ritraggono come qualcuno con una visione fantasiosa che in realtà non possiedi.

Ti accusano di pensare che loro siano tossici ancora prima che tu abbia avuto la possibilità di far notare il loro comportamento. E questo serve anche come forma di difesa preventiva.

Dire semplicemente: “Non l’ho mai detto”, e allontanarsi se la persona continua ad accusarti di qualcosa che non hai fatto o detto, può aiutare a porre un limite a questo tipo di interazione.

Finché la persona tossica riesce a deviare o a spostare la colpa dal proprio comportamento, è riuscita a convincerti che sei tu a doverti vergognare per avergli dato un qualsiasi tipo di feedback realistico.

6. Essere critici e spostare i pali della porta.

La differenza tra una critica costruttiva e una critica distruttiva è la presenza di un attacco personale e di standard impossibili.

Questi cosiddetti “critici” spesso non vogliono aiutarti a migliorare, vogliono solo trascinarti giù e renderti capro espiatorio in ogni modo possibile.

I narcisisti abusivi e i sociopatici usano una fallacia logica conosciuta come “spostare i pali della porta” per assicurarsi di avere tutte le ragioni per essere costantemente infelici con te.

Questo succede anche dopo che hai presentato tutte le prove del mondo per sostenere la tua argomentazione, o hai intrapreso un’azione per soddisfare i loro desideri. Loro si aspettano comportamenti diversi da te o chiedono altre prove.

Hai una carriera di successo? Il narcisista inizierà a chiederti perché non sei ancora un multimilionario. Hai già soddisfatto il loro bisogno di essere iperprotetti?

Allora è il momento di dimostrare che puoi anche rimanere indipendente.

Gli obiettivi si spostano continuamente e non sono nemmeno necessariamente collegati tra loro, perché non hanno alcuno scopo se non quello di farti gareggiare per l’approvazione e la convalida narcisistica.

Alzando le aspettative, ogni volta sempre più alte, o sostituendole completamente, le persone altamente manipolative e tossiche sono in grado di darti un senso pervasivo di inutilità e una sensazione di “non essere mai abbastanza”.

Puntando su un fatto irrilevante o su qualcosa che hai fatto di sbagliato e sviluppando un iperfocus, i narcisisti ti distraggono dai tuoi punti di forza e ti fanno concentrare su qualsiasi difetto o debolezza.

Ti fanno pensare alla loro prossima aspettativa che dovrai soddisfare, fino a quando alla fine ti fai in quattro per cercare di soddisfare i loro desideri, solo per poi renderti conto che questo non ha cambiato il modo orribile in cui ti trattano.

Non farti risucchiare dai pignoli e dai cambi di obiettivo perché se qualcuno sceglie di rimasticare un punto irrilevante più e più volte fino al punto in cui non convalida il lavoro che hai fatto per convalidare il tuo punto o per soddisfarlo, il suo motivo non è quello di capire meglio.

È continuare a creare in te la sensazione di dover sempre dimostrare quanto vali. Apprezza e riconosci te stessa.

Sappi che tu sei abbastanza e non hai bisogno di sentire costantemente che sei in qualche modo carente o indegna.

7. Cambia l’argomento per evitare la responsabilità.

Questo è il tipo di tattica usata dai narcisisti che io chiamo la sindrome del “e io?”. È una vera e propria digressione dall’argomento reale che devia l’attenzione su un altro argomento.

I narcisisti non vogliono che tu sia in tema, che tu li ritenga responsabili di qualcosa, quindi reindirizzano le discussioni a loro vantaggio.

Ti lamenti della loro negligenza come genitori? Ti faranno notare un errore che hai fatto sette anni fa.

Questo tipo di reindirizzamento non ha limiti in termini di tempo o di contenuto tecnico e spesso inizia con una frase come “E quando…”

A un livello più alto, queste deviazioni funzionano per far deragliare le discussioni che mettono in discussione lo stato attuale delle cose.

Una discussione sui diritti dei gay, per esempio, può essere rapidamente deragliata da qualcuno che menziona un’altra questione di giustizia sociale solo per distrarre le persone dall’argomento principale.

Non distrarti, se qualcuno vuole premere un interruttore su di te, puoi praticare quello che io chiamo il metodo del “salto nel disco” e affermare nuovamente i fatti senza affrontare la loro distrazione.

Rifiuta la loro distrazione dicendo: “Non è di questo che sto parlando. Restiamo concentrati sul vero problema”.

Se non sono interessati, lascia perdere e spendi la tua energia in qualcosa di più costruttivo, come non avere un dibattito con qualcuno che ha l’età mentale di un bambino.

8. Minacce occulte e minacce palesi.

Gli abusatori narcisisti e altre persone tossiche si sentono molto minacciati se il loro eccessivo senso di diritto, il falso senso di superiorità e il grandioso senso di autostima viene sfidato in qualche modo.

Sono inclini a fare richieste irragionevoli agli altri – mentre ti puniscono se non raggiungi le loro aspettative impossibili da soddisfare.

Invece di affrontare i disaccordi o i compromessi in modo adulto, ti distraggono dal tuo diritto di avere la tua identità e la tua prospettiva, cercando di instillare in te la paura delle conseguenze se non sei d’accordo o se non soddisfi le loro richieste.

Per loro, ogni sfida porta a un ultimatum e “fai questo o farò quello” diventa il loro motto quotidiano.

Se la reazione di qualcuno alla tua definizione dei limiti o alla tua opinione dissenziente è quella di costringerti alla sottomissione con le minacce, sia che si tratti di una minaccia poco velata o di un’aperta ammissione di ciò che intende fare, allora questo è un avvertimento da parte di qualcuno che sente un alto livello di diritto e che non ha intenzione di scendere a compromessi.

Prendi le minacce seriamente e mostra al narcisista che fai sul serio. Documenta le minacce e mostrale quando è possibile e legalmente applicabile.

9. Insulti.

I narcisisti fanno saltare in aria preventivamente tutto ciò che percepiscono come una minaccia per la loro superiorità.

Nel loro mondo, solo loro possono avere sempre ragione e chiunque osi dire il contrario crea un’offesa narcisistica che porta alla rabbia narcisistica.

La rabbia narcisistica non deriva da una bassa autostima, ma da un forte senso di diritto e da un falso senso di superiorità.

I più bassi tra i bassi ricorrono alla rabbia narcisistica sotto forma di insulti quando non riescono a pensare a un modo migliore per manipolare la tua opinione o per dirigere le tue emozioni.

Chiamarti con insulti è un modo facile e veloce per abbatterti, svalutarti e insultare la tua intelligenza, il tuo aspetto o il tuo comportamento, mentre invalida il tuo diritto di essere una persona separata con il diritto alla tua prospettiva.

Il name-calling può anche essere usato per criticare le tue convinzioni, i tuoi punti di vista e le tue intuizioni.

Una prospettiva ben studiata o un’opinione informata diventa improvvisamente “stupida” o “idiota” nelle mani di un narcisista maligno o di un sociopatico che si sente minacciato da essa e che non può offrire una confutazione rispettosa e convincente.

Invece del tuo argomento, ti prendono di mira come persona e cercano di minare la tua credibilità e intelligenza in ogni modo possibile.

È importante fermare qualsiasi interazione che consiste nell’insultare e comunicare che non lo tollererai.

Riconosci che stanno ricorrendo agli insulti perché hanno esaurito i metodi a livelli più alti.

10. Condizionamento distruttivo.

Le persone tossiche ti condizionano ad associare i tuoi punti di forza, i tuoi talenti e i tuoi ricordi felici con l’abuso, la frustrazione e la mancanza di rispetto.

Lo fanno insidiando in modo occulto e palese sminuendo le qualità e i tratti che una volta idealizzavano, o addirittura sabotando i tuoi obiettivi, rovinando le celebrazioni, le feste e le vacanze.

Possono anche isolarti dai tuoi amici e dalla tua famiglia e renderti finanziariamente dipendente da loro.

Come i cani pavloviani, nel tempo vieni essenzialmente “addestrata” a diventare spaventata proprio dalle cose che prima rendevano la tua vita appagante.

Narcisisti, sociopatici, psicopatici e altre persone tossiche lo fanno perché vogliono attirare l’attenzione su sé stessi e su come tu li compiacerai.

Se c’è qualcosa al di fuori di loro che potrebbe minacciare il loro controllo sulla tua vita, cercano di distruggerlo. Devono essere sempre al centro dell’attenzione.

Nella fase di idealizzazione una volta eri il centro del mondo del narcisista, ma ora il narcisista diventa il centro del tuo.

I narcisisti sono anche patologicamente invidiosi, ovviamente, e non vogliono che niente si metta tra loro e la loro presa su di te.

La tua felicità rappresenta tutto ciò che loro sentono di non poter avere nella loro vita emotivamente superficiale.

Perché, dopotutto, se impari che puoi ottenere l’apprezzamento, il rispetto e l’amore da altre fonti oltre alla persona tossica, cosa ti impedisce di lasciarla?

Per le persone tossiche, un po’ di condizionamento va molto lontano, facendoti camminare come se stessi camminando su gusci d’uovo e cadendo al di sotto dei tuoi grandi sogni.

11. Campagne diffamatorie e stalking

Quando i tipi tossici non riescono a controllare il modo in cui ti vedi, iniziano a controllare il modo in cui gli altri ti vedono, facendo i martiri mentre ti etichettano come persona tossica.

Una campagna diffamatoria è un attacco preventivo per sabotare la tua reputazione e calunniare il tuo nome in modo che tu non abbia una rete di supporto a cui ricorrere di modo che tu non decida di terminare la relazione.

Potrebbero anche perseguitare te o le persone che ti conoscono come un modo per “pubblicare” presumibilmente la verità su di te.

Questa pubblicazione agisce come un modo per nascondere il loro comportamento abusivo mentre lo proiettano su di te.

Alcune campagne diffamatorie possono anche mettere due persone o due gruppi uno contro l’altro.

Una vittima in una relazione violenta con un narcisista spesso non sa cosa viene detto su di lei durante la relazione, ma alla fine scopre le falsità poco dopo essere stata scartata.

Le persone tossiche spettegoleranno alle tue spalle (e davanti alla tua faccia), ti calunnieranno di fronte ai tuoi cari o ai loro stessi cari, inventeranno storie che ti dipingeranno come l’aggressore mentre fanno la vittima, e sosterranno che tu stia mettendo in atto gli stessi comportamenti di cui hanno paura che tu li accusi.

Ti chiameranno anche metodicamente e deliberatamente con insulti o abuseranno di te in modo da poter usare le tue reazioni come un modo per dimostrare che loro sono le cosiddette “vittime” dell’abuso.

Il modo migliore per gestire una campagna diffamatoria è essere consapevoli delle proprie reazioni e attenersi ai fatti.

Questo è particolarmente rilevante per i divorzi ad alta conflittualità dei narcisisti che usano le tue reazioni alle loro provocazioni contro di te.

Documenta qualsiasi forma di molestia, cyber-bullismo o stalking e parla con il tuo narcisista solo attraverso un avvocato, se possibile.

Potresti voler intraprendere un’azione legale se senti che lo stalking e le molestie ti stanno sfuggendo di mano e trovare un avvocato che conosca bene il disturbo narcisistico di personalità è fondamentale in questo caso.

Il tuo carattere e la tua integrità parleranno da soli quando la falsa maschera narcisistica inizierà a scivolare.

12. Love bombing e svalutazione.

Le persone tossiche ti portano attraverso una fase di idealizzazione fino a quando non sei sufficientemente presa per iniziare un’amicizia o una relazione con te.

Poi iniziano a svalutarti mentre insultano proprio le cose che inizialmente ammiravano.

Oppure una persona tossica ti mette su un piedistallo mentre svaluta e attacca aggressivamente qualcuno che minaccia il suo senso di superiorità.

Gli abusatori narcisisti lo fanno continuamente, svalutando l’ex agli occhi del nuovo partner, e alla fine il nuovo partner inizia a ricevere lo stesso tipo di abuso dell’ex partner del narcisista.

Alla fine succederà che anche tu sarai dalla parte del destinatario dello stesso abuso.

Un giorno diventerai l’ex-partner che svalutano con la loro nuova vittima. Solo che non lo sai ancora.

Pertanto, è importante rimanere consapevoli della tecnica del love bombing ogni volta che sei testimone di un comportamento che non corrisponde alla dolcezza.

13. Difesa preventiva.

Se qualcuno sottolinea il fatto di essere un “bravo ragazzo” di cui dovresti fidarti immediatamente, o sottolinea la sua credibilità senza alcuna dimostrazione, stai attenta.

Le persone tossiche e abusive sopravvalutano la loro capacità di essere gentili e compassionevoli. Spesso ti dicono di “fidarti” di loro senza prima costruire una solida base di fiducia.

Potrebbero “fingere” un alto livello di simpatia ed empatia all’inizio della vostra relazione per ingannarti, per poi rivelare la loro falsa maschera più tardi.

Se vedi la loro falsa maschera iniziare a scivolare periodicamente durante la fase di svalutazione del ciclo dell’abuso, il vero sé si rivela spaventosamente freddo, indifferente e sprezzante.

Le persone veramente gentili raramente hanno bisogno di insistere nel mostrare le loro qualità positive, perché irradiano il loro calore più di quanto ne parlino, e sanno che le azioni parlano più delle semplici parole.

Sanno che la fiducia e il rispetto non sono una strada a senso unico, ma richiedono reciprocità, non ripetizione.

Per contrastare una difesa preventiva, rivaluta il motivo per cui una persona enfatizza le sue buone qualità. È perché pensano che non ti fidi di loro o perché sanno che non dovresti?

Fidati delle azioni piuttosto che delle parole vuote e nota come le azioni di qualcuno parlino di chi è, non di chi dice di essere.

14. Triangolazione.

Portare l’opinione di un’altra persona, la prospettiva o la minaccia presunta nella dinamica di un’interazione è conosciuta come “triangolazione”.

Spesso usata per convalidare l’abuso della persona tossica mentre si invalidano le reazioni della vittima, la triangolazione può anche funzionare per creare triangoli che ti fanno sentire instabile.

I narcisisti maligni amano triangolare i loro partner con estranei, colleghi, ex-partner, amici e persino membri della famiglia per creare gelosia e insicurezza in te. Usano anche le opinioni degli altri per far passare il loro punto di vista.

Questa è un’aringa rossa, progettata per distogliere la tua attenzione dal loro comportamento abusivo e trasformarla in una falsa immagine di loro come persone desiderabili. Ti fa anche mettere in discussione te stessa.

Se Maria è d’accordo con Tom, significa che devi esserti illusa?

La verità è che i narcisisti amano “riportare” le falsità su ciò che gli altri dicono di te, quando in realtà sono loro a infierire contro di te.

Per resistere alle tattiche di triangolazione dei narcisisti, riconosci che chiunque il narcisista stia triangolando con te è anche triangolato dalla sua relazione con il narcisista.

Questa persona sta essenzialmente giocando con tutti. Al contrario, prova tu a “triangolare” il narcisista ottenendo supporto da una terza parte che non è sotto l’influenza narcisistica e anche cercando la tua stessa validazione.

15. Attirare l’innocenza e la finzione.

Gli individui tossici ti attirano in un falso senso di sicurezza semplicemente per avere una piattaforma per mostrare la loro crudeltà.

Lasciarsi trascinare in una discussione senza senso e caotica può degenerare abbastanza rapidamente in una resa dei conti con qualcuno che non conosce il significato del rispetto.

Un semplice disaccordo può indurti a rispondere in modo educato all’inizio finché non diventa chiaro che la persona ha un motivo malizioso per abbatterti.

Con l'”esca” di un commento apparentemente innocuo che si presenta come razionalmente mascherato, possono poi iniziare a giocare con te.

Ricorda: gli abusatori narcisisti hanno imparato le tue insicurezze, gli slogan inquietanti che interrompono la tua fiducia e i problemi inquietanti che causano l’apertura delle tue ferite, e usano questa conoscenza per provocarti maliziosamente.

Dopo che ci sei cascata e hai ingoiato il rospo, fanno un passo indietro e chiedono innocentemente se stai “bene” e parlano di come non volevano ferirti in quel modo.

Questa falsa innocenza funziona per prenderti alla sprovvista e per farti credere davvero che non avevano intenzione di farti del male, finché non succede così spesso che non puoi più negare la realtà della loro malizia.

Impara a riconoscere quando sei stata adescata in modo da poter evitare di reagire.

Le dichiarazioni provocatorie, gli insulti, le accuse offensive o le generalizzazioni non supportate, per esempio, sono tattiche comuni di adescamento.

Il tuo istinto può anche dirti quando sei stata adescata, se ti senti attaccata da un particolare commento e continui a sentirti così anche dopo che ti è stato spiegato; è un segno che hai bisogno di una certa distanza per rivalutare la situazione prima di decidere una risposta.

16. Testare i limiti e risucchiare.

Narcisisti, sociopatici e altre persone tossiche cercano costantemente di testare i tuoi confini per vedere quali possono trasgredire.

Più trasgressioni possono commettere senza conseguenze, più si spingeranno oltre i limiti.

Questo è il motivo per cui i sopravvissuti all’abuso emotivo e fisico spesso sperimentano casi di abuso ancora più gravi ogni volta che tornano dai loro abusatori.

Gli abusatori tendono a risucchiare le loro vittime con dolci promesse, finti rimorsi e parole vuote su come cambieranno, solo per abusare ancora più orribilmente delle loro vittime.

Nella mente malata dell’abusatore, questa prova di confine serve come punizione per aver resistito all’abuso e anche per essere tornata.

Quando i narcisisti cercano di premere il pulsante di reset emotivo, devi rafforzare i tuoi confini ancora di più.

Ricorda sempre che le persone molto manipolative non rispondono all’empatia o alla compassione. Rispondono alle conseguenze.

17. Scherzi aggressivi mascherati da battute.

I narcisisti riservati si divertono a fare commenti maliziosi a tue spese.

Questi sono di solito mascherati da “è solo uno scherzo”, in modo che possano cavarsela con cose spaventose pur mantenendo un contegno innocente e freddo.

Eppure ogni volta che ti indigni per un commento insensibile e duro, sei accusata di non avere senso dell’umorismo. Questa è una tattica comune usata dai narcisisti durante l’abuso verbale.

Il sorriso sprezzante e il luccichio sadico nei loro occhi lo espongono, ma, come un predatore che gioca con il suo cibo, una persona tossica trae piacere dal farti del male e dal farla franca. Dopotutto, è solo uno scherzo, giusto?

Sbagliato. È un modo per annebbiarti e per farti pensare che il loro abuso sia solo uno scherzo, un modo per distrarti dalla loro crudeltà e per reindirizzarti alla tua sensibilità percepita.

È importante che quando questo accade, ti difendi e metti in chiaro che non tollererai questo tipo di comportamento.

Sopportare le persone manipolatrici nelle loro manovre segrete può portare a ulteriori negazioni della realtà da parte dell’abusatore, quindi mantieni la tua posizione sul fatto che il loro comportamento non vada bene e termina l’interazione immediatamente se necessario.

18. Sarcasmo condiscendente e tono condiscendente.

Sminuire e svalutare una persona è il forte di una persona tossica e il suo tono di voce è solo uno degli strumenti nella cassetta degli attrezzi.

Il sarcasmo può essere un modo divertente di comunicare se entrambe le parti sono coinvolte, ma i narcisisti lo usano cronicamente come un modo per manipolarti e svalutarti.

Se reagisci in qualche modo, devi essere “troppo sensibile”.

Dimentica che la persona tossica fa costantemente i capricci ogni volta che il suo grande ego cattivo viene confrontato con un feedback realistico, perché la vittima è ovviamente quella ipersensibile.

Finché sarai trattata come una bambina e costantemente messa in discussione quando ti esprimi, allora comincerai a sviluppare un senso di ipervigilanza per esprimere i tuoi pensieri e le tue opinioni senza rimproveri.

Questa autocensura permette al perpetratore di dover fare meno lavoro per metterti a tacere perché sarai tu a mettere a tacere te stessa.

Ogni volta che incontri un comportamento o un tono di voce accondiscendente, fallo notare in maniera ferma e decisa.

Non meriti di essere trattata con condiscendenza, né dovresti mai essere messa a tacere per soddisfare le aspettative del complesso di superiorità di qualcun altro.

19. Vergogna.

“Dovresti vergognarti” è uno dei detti preferiti delle persone tossiche.

Anche se può essere usato da qualcuno che non è tossico, lo shaming nel regno del narcisista o del sociopatico è un modo efficace per colpire qualsiasi comportamento o convinzione che potrebbe sfidare il potere di una persona tossica.

Può anche essere usato per distruggere l’autostima di una vittima e, se una vittima osa essere orgogliosa di qualcosa, può essere svergognata per quel particolare tratto, qualità o risultato con l’intento di abbassare la sua autostima e soffocare qualsiasi orgoglio che potrebbe avere.

I narcisisti maligni, i sociopatici e gli psicopatici si divertono a usare le tue stesse ferite contro di te ed è per questo che ti fanno anche vergognare degli abusi e delle ingiustizie che hai subìto nel tuo percorso di vita come un modo per ritraumatizzarti.

Sei sopravvissuta all’abuso infantile?

Un narcisista maligno o un sociopatico sosterrà che devi aver fatto qualcosa per meritarlo, o si vanterà della propria infanzia felice come modo per farti sentire inadeguata e indegna.

Dopotutto, quale modo migliore per farti del male se non quello di rimuginare su vecchie ferite? Come chirurghi della follia, cercano di aggravare le ferite, non di aiutare a guarirle.

Se sospetti di avere a che fare con una persona tossica, evita di rivelare le tue debolezze o i tuoi traumi.

Finché non ti hanno dimostrato il loro carattere, non c’è motivo di rivelare informazioni che potrebbero essere usate contro di te.

20. Controllo.

La cosa più importante è che gli abusatori tossici amano mantenere il controllo in ogni modo possibile.

Ti isolano, tengono il controllo delle tue finanze e delle reti sociali e gestiscono ogni aspetto della tua vita.

Ma il meccanismo più forte che hanno per controllarti è quello di giocare con le tue emozioni.

Questo è il motivo per cui i narcisisti abusivi e i sociopatici fabbricano situazioni di conflitto dal nulla per mantenerti fuori equilibrio e sbilanciata.

Questo è il motivo per cui si impegnano cronicamente in disaccordi su cose poco importanti e mostrano rabbia per le banalità percepite.

È il motivo per cui si ritirano emotivamente solo per ri-idealizzarti non appena iniziano a perdere il controllo.

Questo è il motivo per cui vacillano tra il loro falso sé e il loro vero sé, così che non puoi mai sviluppare un senso di sicurezza psicologica o di certezza su chi sia veramente il tuo partner.

Più potere hanno sui tuoi sentimenti, meno probabilità hai di fidarti della tua realtà e della tua verità sull’abuso che stai subendo.

Conoscere le tattiche manipolative dei narcisisti e il modo in cui distruggono la tua autostima può armarti con la conoscenza per sviluppare un piano per riprendere il controllo della tua vita e per allontanarti dalle persone tossiche.